Moare Iliescu.. Stiindu-se că a fost Presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din Rai cât și cei din Iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă Raiul: O gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: O gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala..
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
Pe o banca o mamica alapta. Langa e un tip se uita. După o vreme întreabă:
— Ma lasi și pe mine sa iau o gura?
— Vai nesimtitule, cum ți-a trecut așa ceva prin cap?
— Iti dau 200 de euro dacă ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut și îi da. După ce suge asta bine, fata se incinge și întreabă cu subinteles:
— Auzi, altceva nu vrei?
— Ba da , niște paine nu ai ?
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!”
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! — spune întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!.. Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia marfa și pleacă..
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul.. ceva mai mohorat.. Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate.. La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?!?
La care, tânărul:
— Nu!.. Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!..
Doi nebuni se hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri
Nici o problema.
Planuiesc ei vreo două zile și apoi pleacă, și incep sa sara și sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de garduri și unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— Mai poti?
— Mai pot!
Și așa mai sar ei vreo 20 cand:
— Mai poti?
— Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) și iar:
— Mai poti?
— Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Dom doctor am o problema.
— Spune, ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine dom ne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema…
— Da domunle, dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel, domnule doctor. Ajung acasă, o văd cum ma insala, eu furios scot pistolu, ea spune: Stai nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema…
— Și eu cu ce sa te ajut?!?!?!?! Ca eu sunt doctor!!!
— Pai tocmai. Dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea??
Un tip is parcase rulota peste noapte și dormea linistit. Dimineata bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas. Se culca, și iar bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas. Se culca, și iar bate un tip în geam:
— Cât e ceasul?!??!
— N-am ceas.
Tipul pune un afis mare în geam : NU AM CEAS !, și se culca.
Peste 3 min îi bate un tip în geam:
— Domnu , ceasul e 8:00.
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat !
Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el.
— Ești nebun ce are ma asta de e așa scump?
— Ba’ îți spun eu ca e marfa de papagal.
— Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
— Ai grija sa nu-l lasi în casa singur pentru ca face ravagii când se imbata.
— Ok sefu’ am inteles.
Isi ia acasă, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce îi trebuie. Ii spune:
— Ba’ fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cât sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc în balcon (era iarna afară) și îți smulg până cu pana, ai grija.
— Nu ma stai linistit…
Pleaca omu’ la sevici normal ca papagalului îi ardea buza și s-a facut manga.
Vine asta acasă a rămas interzis când a intrat … Totul era daramat, nu se mai stia ce e în casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era în balcon își smulgea singur penele și spunea:
— Da-le-n p.mea de pene!
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.
— Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat…
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii??
Doi polițisti merg pe strada.
La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic….
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic…
— Do you speack English?
Politiștii, nimic…
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă în viteza…
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.