Intr-un avion era basescu, francezu și iliescu.
la un momendat avionul ramane fără benzina. ei vazura trei parasute și luasera fiecare cate o parasuta.
francezu deschise ușa de la avion și spuse pentru țara și popor ma arunc din avion
vine și iliescu și spuse pentru țara și popor ma arunc din avion
vine și basescu și spune pentru țara și popor eu ma pis în rezervor.
Era târziu după miezul noptii. Un tip și o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt în apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
Deodată se aud pasi pe scara.
— E soțul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon și sari în gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis și facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon și sare în gradina și apoi începe sa astepte, în speranta ca tipa îi va arunca și hainele, ca sa se duca și el acasă. Dar nu se întâmpla nimic. Era după ora 3 noaptea, era frig și tocmai incepuse sa ploua. Tipul era înghețat si
disperat. Tot asteptind și asteptind, incep sa mijeasca zorile și la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia să mă iau și eu după ei și sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc și poate chiar reusesc sa o zbughesc acasă la mine. Alearga el ce alearga, până când unul din grupul de jogging se uita la el și il întreabă:
— Nu va supărati domnule, Dvs. Intotdeauna faceți jogging asa, în pielea goala?
— Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat în pielea goala.
— Da? se mira primul, și intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
— A nu, zice tipul, asta numai când ploua!
Pe o strada din Scotia, se întâmpla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se tiraste afară din mașina și ramine intins în iarba.. Un scotian trece prin apropiere.
Se duce la accidentat și întreabă:
— Sinteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind linga dumneavoastră?
Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toți rarunchii:
— Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic și după un timp de aude iar comanda înainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit și întreabă:
— Ce-a fost asta?
— La care comandantul grupei?
— O pilula anti-baby…
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine…
Scufita Rosie, beata moarta, cade într-un sant la marginea padurii într-o splendita dimineta de vara după o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede și se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun și proaspat direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie și o indemna sa suga.
Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul și spune:
— O.K. Baieti, da pe rand.
Un taran merge la targ sa își vadă porcul…Vine Protectia Consumatorului..
— Ce îi dai domnule sa mănânce?
— Pai ce sa îi dau..resturi de mancare ….
— Amenda nu e bine sa mănânce porcul așa ceva
A două saptamana iar merge taranul sa vanda porcul…Iar vine Protectia Consumatorului
— Ce îi dai domnule sa mănânce?
— Pai ce sa îi dau..tarata, bunatati…
— Amenda nu e bine sa manace porcul așa ceva
A treia saptamana iar merge taranul la targ…Iar Protectia Consumatorului
— Ce îi dai domnule de mancare
— Pai ce sa îi dau domnule…ii pun 10 lei în troaca și își ia ce vrea.
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
— Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit:
— Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tarii după mine. Asta nu ar fi o problema da când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund.
La restaurant:
— Dumneata numești asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
— Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tânăra. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouale, când clientii le comanda foarte tari.
Noaptea, țiganu și țiganca, într-o lumina chioara…dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba mâncatia-s…
Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
— Scoala ba, trai-ti-ar ma-ta?
— Fa, te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba, n-auzi…
— Zi fa, ce-i ?!?
Ba țigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
— Da ce-ai vrea fă sa fie… un Rembrandt?
Bulă se invartea fără rost prin curte.
— Bulicaa, oare unde s-o fi dus copilu asta?
— Bulicaa.. Bulica apare alergand într-un suflet cu un lighean în mana.
— Ce faci ma cu ligheanul ala ?
— Tata i-am facut baie la mata.
— Și cum o fost?
— I-o placut bate-o doamne. Pacat ca o murit la stors.