Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune:
— Te deranjez dacă stam puțin de vorba?
— La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
— Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarceștimid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.Zambeste catre el și spune:
— Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.
La careștipul răspunde în gura mare:
— Cat? 200 de dolari??!!
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul.
Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Trei popi se scalda într-o zi calduroasa de vara.
La un moment dat, pe lângă lac trece un grup de oameni, bărbați și femei. Doi dintre popi își pun mâinile la …, iar al treilea la fata.
— De ce ti-ai pus mâna la fata și nu la …??
— Nu știu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii după fata.
Intr-o zi , un doctor din casa de nebuni deseneaza pe perete o ușa și le spune nebunilor:
— Cine reuseste sa deschida aceasta ușa este liber sa plece în lume și sa-si sefaca viața!
Toti nebunii sar la ușa numai unul sta deoparte.
Doctorul il întreabă:
— Dar tu de ce nu vrei sa scapi?
La care nebunu:
— Sssssst! Cheia e la mine!
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl:
Nou-Nascutul:
— Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede, până la o pata mare, neagra! Aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea!
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra.
Micutul:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
Raspuns:
— Nu, eu sunt d-na carie!
— Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
— Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntru
Doctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
— Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Un om avea un câine slab cu care se plimba pe strada. Se întâlnește cu un om cu caini lupi care-i spune:
— Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!
— Nu vreau!!
Atunci omul da drumul la lupi dar câinele slab îi mănânca de vii.
— Ce rasa-i câinele tau?
— Nu știu! Mi l-a trimis mama din Africa și avea mult par la gât și l-am tuns!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji…
“Este soțul tau?” întreabă el nervos…
“Nu, blegutule”, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el puțin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” îi sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatăl tau?” întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” răspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” întreabă el deja iritat.
“Sunt eu, înainte de operatie…”
La aniversarea a 20 de ani de căsatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca româneste cât mai corect:
— As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de soția meu.
— Alaturi de soția mea, il corecta prietenul român.
— Alaturi de soția al teu numai de 4 ani.
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia:
Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
—
Bulă în clasa I la scoala.Invatatoarea:
— Bulă, o iubești pe mama ta?
Bulă:
— Nu.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— Pentru ca ma bate!
Invatatoarea:
— Dar pe tatăl tau?
Bulă:
— Nu, ca și el ma bate!
Invatatoarea:
— Dar tu pe cine iubești mai Bulă?
Bulă:
— Pe Universitatea Craiova ca ea nu bate pe nimeni!