Tatăl și fetița stau pe balcon. La coltul blocului apare un individ ce-si descheie slitul și se usureaza. Curioasa, fetița își întreabă tatăl:
— Tata, ce tine nenea ala în mana?
Incurcat, tatăl îi răspunde:
— … O jucărie.
Fetita:
— Vreau și eu o jucărie că a lui!!!
Tatăl:
— Când o sa fii mai mare o sa ai una. Dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai și tu una.
Fetita, ingrijorata:
— Si… Dacă n-o sa fiu cuminte?
— O sa ai mai multe.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba la oras, în Catedrala, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon (balcon) pentru predica, sa puna un pic de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar a două zi a gasit pe birou o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
cand vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
cand vorbești despre I isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
cand vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batrinul, Juniorul și Stafia.
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul.
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p.a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Evghenia sa facă striptease.
Apa Sfiantu se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Pacatosii, când mor, se duc în infern, nu la dracu .
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald sau tragi aere, evita sa- Ti faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu..
In rest, a fost bine.
Dar de mâine vei începe lucrul la o bisericuta retrasa dîntr-un sat de munte fără apa, fără curent .
Doi ardeleni se reîntâlnesc după multa vreme.- Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta.
— Și cum o fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta.
— Si-o fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.
Bulă il întreabă pe taicasau
— Tata ce-i aia p*la?
— Sufragerie Bulă..
— Tata ce-i aia p*zda?
— Bucatarie Bulă..
— Tata ce-s aia floci?
— Bani Bulă…
După o ora vine șeful lui taicasau, Bulă se duce și il pofteste în casa.
— Buna ziua poftiti intrati în pula mea.
— Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
— În p*zda numara flocii că a luat salariu.
Domnule doctor, am și eu o problema: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca tot omu…
— Dar cum a ajuns acolo?
— Pai mergeam pe o plaja și am dat fără sa vreau cu piciorul într-o lampa fermecata. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis ca îmi indeplineste o dorinta, orice…
— Si?
— Eu am zis:
Vine un pitic la doctor:
— Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
— Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage și vede o scula babana.
Doctoru:
— Pai bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
— Domn doctor, când mi se scoala cad în cap.
Intr-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamana mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamana mai târziu:
Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..
Și se intrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?
Sotul cu o voce calda și intelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt insurati cu blonde, spune:
-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?.
Ion și Maria noaptea în pat..
Mariei îi vine chef de proștii și nu știe cum sa-i spună lui Ion.
— Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
— Ia fă patura asta..
— Ma Ioane mie mi-e tot frig!
— Ia fă și plapuma..
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria îi spuse:
— Ma Ioane, știi, am și eu o gaura.
— Vezi fa, pe acolo te trage curentu..
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el.
La un moment dat prinde peștisoru’ de aur.
Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai dracu!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acum să mă pis vodka.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodka.
Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea.
Miroase…vodka.
Bea… vodka.
Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci bai acolo?
— Beau vodka.
— Du-te bai?
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca.
Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodka bai? Chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Se făcea ca un ginecolog se gandeste sa se facă mecanic… Și se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce și el la prof și întreabă cum se poate ?
— Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, încă 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, și încă 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !
Un iepuraș se duce în armata- Ba dati-mi o pusca vreau sa rup tot!
— Bine iepurașule ia (i-au dat o pusca de jucărie).
Când ajunge în razboi în timp ce mergea prin pădure se întâlnește cu un tanc.
Iepurasul zice:
— Puschi puschi puschi!
La care iese un iepuraș din tanc
— Tanchi tanch tanch!