Intr-un bar, un tip la 40 ani, încearcă sa agate o tipa aproximativ de aceeași virsta, oferindu-i o bautura, apoi invitind-o sa mearga acasă la el pentru a continua și perfecta intalnirea lor. Tipa, tifnoasa, îi zice:
— Decat să mă culc cu tine, mai bine-mi cos păsarica!
După alte 3-4 pahare de whisky și câteva dansuri, tipa accepta și pleacă cu el. Odata ajunsi acasă, rezolva problema, la care tipul, foarte plictisit:
— Doamna draga, sfatul meu este urmatorul, ar fi mare pacat să-ți cosi păsarica, dar 2-3 pense îi poți pune linistita!!!
Lupul și vulpea în pădure.Lupul:
— Hai sa-l batem pe iepuraș
Vulpea:
— Da de ce sa-l batem?
Lupul:
— Pai dacă are sapca de acea, dacă nu are pentru ca nu are.
Vine iepurașul și ia bataie.
A două zi iar vor sa-l bata.
Vulpea:
— Dar azi de ce il mai batem
Lupul:
— Ii cerem o tigara dacă are filtru il batem ca vrem fara.
Vine iepurașul.
Da-ne o tigara!
— Cu filtru sau fara?
— ?
Asta iara nu are sapca!
Un bărbat care-si ofensa mereu soția, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport.
Ea pleca într-o calatorie la Paris. În fata tuturor, la despartire, îi dori calatorie placuta și striga tare:
— Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica și frumusica frantuzoaica!.
După 15 zile bărbatul o asteapta la aeroport, cu acelas grup de prieteni…Cu voce tare, întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa ?
EA:
— Am facut tot — tot ce mi-a fost în putinta! Ramane doar sa ne rugam sa se nasca sanatoasa.
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Un lord îi arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
— Bea un vin în snatatea mea!
— Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
— Atunci ia 10 lire să-ți iei măcar niște tigari!
— Sunt nefumator, domnule!
— Atunci ia 50 de lire, dute și alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
— Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!!
— Atunci poftim 100 de lire și dute la nevastamea, ca sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!!!
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri.
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p*la bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
Un român se duce în desert și pentru ca nu avea mașina se hotaraste sa cumpere o camila. Se duce la targul de camile și îi cere vanzatorului sa îi dea cea mai rapida camila. Acesta îi da o camila și îi spune:
— Bai românule vezi ca aceasta camila porneste la cuvantul “fiu” și se oprește la cuvantul “amin”.
— Am inteles! răspunse românul.
Merge românul cu camila cu viteza de 80 Km/ora dar în fața vede o groapa mare.
— Ho, camila, ho!Vai am uitat cuvantul care oprește camila!Mai bine i-mi spun rugaciunea!
Tatăl nostru care ești în ceruri
sfinteasca-se numele tau
vie imparatia ta
faca-se voia ta
precum în ceruri așa și pe pamant
painea noastra cea de toate zilele
dane-o noua astazi
si ne iarta greselile noastre
precum și noi iertam gresitilor nostri
si nu ne duce pe noi în ispita
si fereste-ne de cel viclean amin!
Și camila se oprește la marginea prapastiei.
Atunci românul zice:
— FIU ce bine ca am scapat!
o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin și la un moment întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A două zi vine blonda vopsita bruneta întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
— Domnule, se adreseaza un bețiv catre un trecator, fiti va rog bun și numarati-mi cucuiele…
— Unu, doi… Patru… Sapte… Oho! Ai o colectie impresionanta…zece, unsprezece….
— Unsprezece? … Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi și un zid…. Și am ajuns acasă.
Clasa lui Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa sa începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele sa plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bulă?
Bulă : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!