Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo’ și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut pu*a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Mama celor 3 iezi paraseste țara pentru 2 luni. În acest timp iezii se gandesc ca ar trebui sa aiba și ei parte de niște sex.
Iedul cel mare:
— Auziti bai fratilor 2 zile eliberati casa ca vin cu ieduta și vreau sa fiu singur
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mare sa și facă treaba se intorc după 2 zile:
— Și ce ai facut mai frate?
— Bai fratilor 10 orgasme eram terminat!!!
Cel mijlociu: Foarte tare!! Ok fratilor dar acum vreau și eu sa o aduc pe ieduta deci vreau să mă lasați și pe mine 2 zile.
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mijlociu sa și facă treaba se intorc după 2 zile:
— Și ce ai facut mai frate?
— Bai fratilor 50 de orgasme eram terminat nebunie ea tipa de nu mai putea!!!
Cei doi au ramasi muti când au auzit, iedul cel mic mort de nerabdare:
— Deci fratilor nu mai pot 2 zile e randul meu sa o aduc pe ieduta deci luati va liber !!
Zis și facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mic sa și facă treaba se intorc după 2 zile intra în casa și văd ca totul era rasturnat, geamurile sparte, patu rupt în bucati, nebunie totala:
— Bai frate da ce ai facut?
— Fratilor 160 de orgasme va dati seama sunt mort!!
— Mai frate ești cel mai tare da ieduta??
— N-a venit…
Alinuța vine acasă de la discoteca în compania unui tip foarte bine . La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o vrajeasca . O privire dulce, o mangaiere, un sarut. Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei. Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi; fără rezultat!. Cam după o ora apare sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea scula, numai să-ți iei odată cotul de pe blestemata aia de sonerie!.
Doua maicute într-o mașina..la un moment dat un vampir aterizeaza pe parbriz. Una dintre maicute zice speriata:
— Da cu tamaie poate pleacă! ..dar vampirul nimic.
— Da cu aghiazma poate cade!…vampirul tot acolo.
— DA IA INCEARCA CU CRUCEA!!! la care cealalta maicuta:
— Fitiar crucea ma.tii da.te jos de pe parbriz!
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Doua sute de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— Un milion amenda.
— De ce, domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domn le, am mai spus o data, scrie și acolo.
— 3 milioane amenda.
— De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Bulă a primit ordin de incorporare.
Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.
Dar nu stia sa scrie.
Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica. Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna.
Il suna, la care Bulă îi traduce: FLOAREO, AI GRIJA DE MERISOR, IN BISERICA MA-TII!
Bulă și Strul merg în București.
La un moment dat ei se ratacesc în orasul acela mare.
Bulă stiga după Strul, iar Strul striga și el după Bulă.
Politiștii vazand atata zarva, îi aresteaza și îi duce la aceasi sectie.
Ei se întâlnesc și zic în gandul lor:
— Mai, dar desptepti mai sunt ăștia din București.
O pereche de tineri căsatoriti nu mai are nici un ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc.
— Dragul meu, zice soția, nu văd alta solutie decat sa fac din când în când trotuarul.
După multe discutii, el o invoieste. Seara, femeia pleacă de acasă și se intoarce dimineața.
— Am castigat 510.000 lei!
— Da’ cine ți-a dat numai 10.000?
— Cum cine? Toti…
Se spune ca pi*da femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre.
— Care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Alinuța soseste acasă de la discoteca în compania unui geștilom .
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o convinga : o privire dulce, o mangaiere, un sarut .. aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei..
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o ora apare
sora Alinutei:
— Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea p**a, numai sa lasi odată blestemata aia de sonerie..
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.