La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura și spune catre cei de fata: — Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl îi spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l facă polițist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala sa spune:
— Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv.
Tatăl sa supara sa copilul ramane și fără cealalta jumatate de creier.
Se scoala copilul sa spune:
— Tu cine ești?. Tu cine ești?. Tu cine ești?. Actele la control!
La prima intalnire după zece ani de la terminarea facultatii, toți au masini tari numai Bulă nu.
La a două intalnire toți au vile numai Bulă nu. La a treia intalnire toți ceilalti cam la fel, dar Bulă coboara dîntr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba după el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti îi cer lui Bulă o explicatie.
— Bai am baut eu cât am baut, dar și când am început sa vand sticlele..
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
La o toaleta publica, în dreptul pisoarelor, se aflau, unul lângă altul, Muhammad Ali și Adrian Copilul Minune. În timp ce își faceau treaba, amandoi scuturau din cap din când în cand. Muhammad Ali il întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
— Și tu tot Parkinson?
— Nu, mosule, da ma stropești în ureche..
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Un baiat își invita prietena sa ia cina la el, acasă.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, își cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci când prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna
— “F**e-o ma! F**e-o, ma!”.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, în locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
După cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul:
— F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal și îi trage o laba, sa taca.
Peste câteva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
După cina, când fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spună ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul:
— Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul:
— Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
Ana-Maria se afla într-o croaziera.
E tânăra și frumoasa.
Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.
Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.
Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.
Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni.
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
Un tip merge la doctor și acesta îi spune ca sufera de o boala incurabila și ca mai are doar 6 luni de trait. Auzind aceasta tipul răspunde:
— Atunci pentru ultimele luni de viața ma voi muta la soacra-mea!
Doctorul stupefiat:
— De ce omule? Nu ai altceva mai bun de facut?
— La soacra-mea în casa 6 luni îmi vor parea o vesnicie..
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
— Ii voi spune Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei. Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Sotul pleacă la mare în concendiu, urmand ca soția sa ajunga și ea peste câteva zile. Ajuns la hotel, seara îi scrie soției sale un e-mail, dar scrie gresit adresa și mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet și lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita și ele pe monitorul calculatorului:
Draga mea soție, am ajuns cu bine și tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S. Vai, dacă ai știi ce cald e aici!!