Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc . În noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla. Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama, plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce și la a teia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent ?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
Intr-o zi, Gheo iese în curte și il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi de îi merg fulgii…Mirat, Gheo il întreabă pe Ion:
— Cum faci mai sa fii așa de bun la tenis?
— Pai uite, în spatele curtii e o broscuta care îți va indeplini o dorinta…Dar ai grija ca e un pic cam surda.
Se duce Gheo și îi zice broastei tare și raspicat:
— Eu vreau mult aur!
Se trezește cu un taur în curte. Suparat, se duce la Ion:
— Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur și ea îmi da un taur!
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare în tenis?
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu proaspata nevasta la un hotel. Bulă:
— Draga mea, când începem?
— Pai draga, vreau sa ploua..
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul. Vine înapoi în camera
— Deci, iubito , ești gata?
— Draga, vreau sa-si falfaie parul..
Bulă: falfaie parul, inchide și deschide robinetul, falfaie parul..
— Iubitule , vreau sa fulgere..
Bulă: falfaie parul , inchide- deschide robinetul, aprinde-stinge becul, falfaie parul..
— Iubitule, vreau sa tune..
Bulă: falfaie parul, inchide-deschide robinetul, aprinde-stinge becul, inchide-deschide ușa, falfaie parul..
Sotia:
— Sunt pregatita draga..
— Dar draga, pe vremea asta?
Cum faci un bărbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. În rest lasa-l în pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. Prieten
2. Societate placuta
3. Iubit
4. Frate
5. Parinte
6. Maestru
7. Educator
8. Bucatar
9. Timplar
10. Instalator
11. Mecanic
12. Electrician
13. Stilist
14. Sexolog
15. Co-insarcinat
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
19. Autodidact
20. Organizator
21. Tata bun
22. Curat
23. Simpatic
24. Atletic
25. Tandru
26. Atent
27. Galant
28. Inteligent
29. Glumet
30. Creativ
31. Puternic
32. Intelegator
33. Tolerant
34. Precaut
35. Ambitios
36. Curajos
37. Credincios
38. Respectuos
39. Pasional
40. Competent
si nu uita :
41. Sa-i faci des complimente
42. Sa mergi cu placere la cumparaturi
43. Sa nu exagerezi
44. Sa fii bogat
45. Sa fii rezistent la stres
46. Sa nu te uiti după alte femei
si în același timp :
47. Sa nu fii gelos
48. Sa-i dai libertate
49. Sa ai o relatie bună cu familia ta, fără s-o neglijezi pe ea
50. Sa o consolezi și sa-i ridici moralul în momentele dificile
si foarte important:
51. Sa nu uiti aniversarile a ei și a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre și a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si…toate datele posibile pe care ea le uita.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!…
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Ion și Marie nu se puteau f**e, ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor și doctoru îi da lu Marie niște bumbi(pilule).
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, sa dezbraca și Marie ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri și merge la dus. Când iese, o aude pa Marie strigand:
— VREAU BARBAT !!! VREAU BARBAT !!!
Da ION :
— SI IO !!! SI IO !!!
Doi ardeleni vin sa vanda produse la București.După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu` îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.
După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci laba!
— Ma Gheo, ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
— Ioane, ma tu faci laba!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai?
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, mq tu faci laba, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
— Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Vine un bărbat la doctor și se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat.
Doctorul îi da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei câteva seara în vin. Zis și facut.
Ii pune el cativa stropi în paharul cu vin dar își pune și lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi același chef.
Ajung ei în pat și la un moment dat zice ea:
— Acum am chef de bărbat El:
—
Un genist a aflat …
Din întâmplare…nefericita întâmplare ca il insela nevasta.
Și macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca în vaginul soției,astfel incat dacă făcea sex cu altcineva în afară de el se declansa explozia…
Zis și facut.
Intr-o zi pleacă linistit la munca, dezamorseaza o groaza de bombe și se intoarce acasă stresat și cu chef de…amor…cand ajunge în fața casei ușa …poarta deramata, ușa facuta aschii, fum peste tot…încearcă sa aprinda lumina și în loc sa nimereasca intrerupatorul pune mâna pe fata unuia…si urla…
— BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!…
Barbatul speriat răspunde…:
— Pula…coaiele mi-au sarit pe geam…