Doi prieteni au alcatuit intro zi o harta foarte importanta.Se facuse seara, și au dat cu banul la cine sa ramana harta, ca mâine sa facă o fotocopie și celuilalt.Harta ramasa prietenului nr.1.Dimineata pe când venise prietenul nr.2 ca sa facă o fotocopie și pentru el, prietenul nr1 a spus ca nu o mai are, fiindca a fost furata. Au chemat un detectiv, iar detectivul ia pus urmatoarea întrebăre?
— Unde ai pus harta înainte de a fi furata
— Am puso în atlas, intre paginile 161 și 162.
Cine este hoțul?
— D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a întâmplat…
— Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor și m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
— Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem într-o sala de tribunal!
— Va rog să mă scuzati, dar eu am mașina de 15 ani și habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…
Un om inarmat sparge o banca și ia cativa ostatici.
Il întreabă agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
— Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap.
Apoi il întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal. Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald.Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca ma f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebărea de departajare paimeste urmatorul eninta
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune: 10, 15, 20 de cm.
Prezintotorul concursului derutot îi spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte deștinsa il lamsreste: 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic, 15 inseamna Cum va place, iar 20 inseamna Visul unei nopai de vara.
Un doctor iese stresat din sala de operatie.Un medic il întreabă: — Mai de ce ai stat atat de mult acolo?
— Pai, omul acela, când ia-m dsfacut capu, avea o ata și nu stiam ca sa fac. Sa o tai, sa nu o tai?
— Pai și ce ai facut?
— Am taiat-o.
— Și ce sa întâmplat?
— Iau căzut urechile!
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare și îi scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. La masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita în tufisuri. Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f**a.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite, ba! Ala e mai beat decat noi: f**e o roaba!
Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru că a lasat o fata gravida, și i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vârsta.
După ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului și jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
— Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta… cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti ca…?
Pana acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
— Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
Un jucator la bursa pierduse multi bani într-o zi.
A două zi un cunoscut il întreabă:
— Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Ești ok?
Cum te descurci?’
— Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
— Da? Cum adica?!’
— Ma trezeam din două în două ore și plangeam…
Un batran locuia singur în Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu și cel care l-ar fi putut ajuta era în inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului și i-a poveștit despre situatia în care se afla.
Draga fiule,
Îmi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi în gradina mea și știi ce mult iubea și mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Dacă ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfârșit. Stiu ca dacă n-ai fi fost în inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.
Cu dragoste,