Un om ajunge la chirurgie. Este operat, stabilizat și apoi trimis acasă.
După două saptamani, omul nostru ajunge din nou la chirurgul care îi scosese apendicele.
Domnule doctor, cu apendicele nu mai am probleme, dar simt dureri în zona lombara, partea stangă.
Aaa, nu-ti face probleme, zise chirurgul e normal sa te doara pentru ca ti-am scos și un rinichi.
Cum, am avut probleme și cu rinichiul?
Nu, dar am avut eu o obligatie…
Un autobuz plin de maicute face accident, mor toate. Ajunse la Poarta Raiului Sf. Petru le întreabă: care a vazut sau a pus mâna pe o p**a în viața ei sa spună acum. Prima zice: Eu am pus doar un deget pe una! Sf Petru zie: Baga atunci degetul în cazanul asta de agheazma apoi treci!. A două zice: Eu am pus doar mâna stangă! Sf Petru zie: Baga atunci mâna stangă în cazanul asta apoi treci!..apoi deodată în spate se aude: Sfinte lasa-ma pe mine intai sa fac o gargara până se baga maica Tereza cu curul în cazan ! 
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
— Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
Reporterul catre un medic:
— Care este parerea dvs. despre nevasta și amanta?
Doctorul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i sănatate curata!
Aceiasi întrebăre catre un inginer.
Inginerul:
— Nevasta-i nevasta, pe când amanta-i tehnica curata!
Aceiasi întrebăre catre un academician.
Academicianul:
— Cum să-ți explic eu tie, mai baietas? Și nevasta e bună și amanta e buna! Nevasta zice ca ești la amnata, amanta zice ca ești la nevasta și tu ești în biblioteca și citeeești, și citeeești!
Doi serpi în desert:
— Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
— Pleaca ba de-aici !
— Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !
— Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !
— Hai ba Vathile ba !
— Zi maaa !
— Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ?
— Da ba.. Da de ce ?
— Mi-am muthcat limba !
Un ditamai 747 intimpina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo citiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
— African-Americans, plsase!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urit își tinea copilul în brate si-l mingiia pe cap zicind:
— Fii cuminte, ca azi sintem niggers!
Era odată un tânăr care când era mic voia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca -mare —
A spus:
— Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Intr-o zi, Ion vine grabit la Maria și îi spune:
Marie, dezbraca-te și vino repede în pod!
Maria răspunde:
Ioane, doar știi ca nu pot cât timp copii sunt acasă.
A două zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion în pod. Ion spune:
Marie, du-te repede și te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine și Ion. Maria bucuroasa il întreabă pe Ion:
Și acum ce facem?
Ion:
Vino mai aproape ca vreau sa-si arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor ti-am luat!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola .
Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor .
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi.
Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul .
Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început, pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, iar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas.
Din fericire, exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor, după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii :
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati !
Era un bar veștit într-un oras de vampiri
Intr-o zi vine un vampir mai smecher, bate cu pumnul în masa și îi cere barmanului un pahar cu sange de virgina de 18 ani, il bea și pleacă.
Vine alt vampir mai fioros, bate cu pumnul în masa și cere un pahar cu sange de virgina de 14 ani.
Imediat după el vine cel mai smecher dintre vampiri și urla la barman:
— O CANA CU APA FIERBINTE!! ACUM!.
Barmanul il serveste mirat și il întreabă:
— Pentru ce?
La care vampirul scoate din buzunar un OB folosit și îi spune:
— Pentru un ceai, fraiere!
Ion și Maria sa duceau catre casa iar afară ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50 m de ei.
Ion zice:
— No, Doamne. Peste câteva minute iar fulgera la 10 m de ei.
Ion iar:
— No Doamne.
Peste alte câteva minute la 1 m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
— No, așa Doamne.