Bulă este dat în judecata pentru ca si-a lasat o vecina gravida și i se solicita pensie alimentara. Avocata lui încearcă sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o vârsta așa de frageda. Desface slitul de la pantalonii baiatului și pipaind obiectul ce incepu sa se arate, se adreseaza instantei:
— Domnule judecator, cu piticania asta credeti că a reusit clientul meu?…
Bulă puțin agitat îi sopti avocatei la ureche:
— Las-o mai incet scumpete, ca riscam sa pierdem procesul!
Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza și una româna.
Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare satelit, abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.
Japonezii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate și o coordonare laser, abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze și mai furtunoase.
Romanii propun și ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…
Comisia: si?
— Și dacă ne intalnim bine, dacă nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?
Teroriștii il rapesc pe Basescu și apoi il suna pe Tariceanu:
— L-am rapit pe presedintele vostru. Pana mâine la ora 12.00, puneti mâna de la mâna și strangeti 2 milioane de euro, altfel îi dam foc!
A două zi, teroriștii suna și zic:
— Taricene, ai facut ce ti-am cerut?
— Da, am pus mâna da la mâna si…
— Si…?!?
— Am strans doi litri de benzina!…
Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc?
Soferul fericit, îi intinde un trabuc.
După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell acolo la masa?
— Da, ei sint, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la și le zice:
— Ce onoare, ce faceți aici?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce o sa se intimple?
— O sa omorim 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tite mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar și zice:
— Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
Legile politicianului:
— Când sondajele sunt în favoarea ta, mandreste-te cu ele.
— Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizeaza-le și critica-le sau subliniaza superficialitatea opiniei publice.
— Când opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
— Când sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.
Niste oameni de știinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, și pe Bulă, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, și îi inchid timp de o saptamana într-o camera erans inchisa.
După o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il văd pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand în mâna bilete, și il întreabă:
— Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, dacă le aruncam de la inaltimea de…
— Bun, bun…tu neamtule?
— Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor două bile und indicele…
-Bun, excelent…ia zi și tu Bulă, ce ai descoperit?
Bulă, lenevea, cu ochii în tavan, le răspunde: Nimic!
— Pai cum mai Bulă, chiar nimic.Pai de ce?
— Neah…pai, o bila am pierdut-o și una s-a stricat.
Ion pleacă în concediu, în strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca și lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, îi ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal
O saptamana mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion il întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început sa vorbeasca.
Gheorghe răspunde:
— Bai, încă nu vorbește, dar știi ce atent se uita?
Se deschide un nou magazin în pădure. Leul, fiind regele animalelor, se aseaza primul la coada cea mare. La un moment dat, iepurașul se baga în fața leului. Leul, iritat, îi da una de il arunca în copac. A două oară iar vine iepurașul și leul iar il loveste. A treia oară se întâmpla la fel. Dar a patra oară iepurașul, supărat, îi spune leului:
— Ma, leule, când ma lasi și pe mine sa deschid magazinul asta?
Un om, pleacă de la serviciu în pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratia financiara sa-si plateasca impozitul pe garsoniera.
ajunge acolo, intra și vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
— Buna ziua. Am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
— Va rog sa va intoarceti la coada, și sa va asteptati randul, ca toata
lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita în jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni. Asteapta putin, apoi merge la casierie:
— Buna ziua. Am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. La care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
— Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
— Nu știu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate…
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac…
— Si?
— Și m-a trantit pe pat…
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos…
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama.
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului!