Sf. Petru vrea sa inlocuiasca Poarta Raiului și apeleaza la oameni pentru a o face… Primul vine un rus, se uita la lucrare și îi spune pretul:
— 5 milioane
— Pt ce sunt cele 5 milione? se intereseaza Sf. Petru
— 3 miliona materialele iar 2 milioane mâna noastra de lucru!
— Bun, am să mă mai gandesc Ii răspunde Sf. Petru…
…urmatorul apare un italian, inspecteaza lucrarea și cere 10 milioane
— Pt ce sunt cele 10 milioane?
— 3 milioane materialele iar 7 milioane mâna de lucru… Noi lucram manual, suntem mai rafinati și facem treaba mai buna…
— Bun, am să mă mai gandesc…
cel din urma apare un român, il priveste pe Sf. Petru direct în ochi și îi cere 25 de milioane…
— 25 ești nebun? pentru ce îmi certi atat?
— 10 milioane mie, 10 milioane ție iar 5 îi dam rusului s-o facă el!
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Nu, nu avem!
a două zi se repeta întâmplarea, iar brutarii se hotarasc sa facă o suta de painici mici.
Si, a treia zi…
— O suta de painici mici, mici aveți?
— Da, avem.
— E, sa văd eu care dracu vi le cumpara!
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.
Si, în același moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa?
— Aaa știți ? Acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina.
— Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
— Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie româneste și traduce la perfectie din încă 4 limbi straine.
— Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat și pricajit.
— Hhm, papagalul ala costa 4000$.
— Ce? De unde până unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai știe sa faca?
— Nu știu, dar ceilalti doi îi spun profesore.
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!..
Bulă și Strula:
Intr-o zi Strula il intampina pe Bulă:
— Am auzit ca ți-a murit soacra!
— Da!
— Și cum a murit!
— Pai, au venit niște musafiri și am trimis-o sa aduca niște cartofi din beci sa facă piure!
— Da,si?
— Și a căzut pe scari rupandu-si gatu’!
— Și ce ati facut după aceea?
— Macaroane cu branza!!!
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l-Na.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, este fiul lu’ Sefu’!
La farmacie vine o batranica de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dumneavoastră?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceștionale? Acestea nu va ajuta cu nimic..
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 15 ani. Asa pot și eu sa dorm linistita!
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul.
— Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are
tipografie.
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic și un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f**e-o, s-o simt așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o eu!
Sadicu: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu.. nimic! Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui.. într-un târziu, Masochistu: Miau!