Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din direștia opusa, intra pe trotuar și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine.
Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam știi ca va speristi așa tare datorita unei atingeri pe umar!
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre..
Un om a dat o petrecere mare după petrecere doi prieteni vorbeau:
— Bai sa vezi ca lux avea la petrecere, baia era de aur !!!
— Nu cred ma!!
— Bine hai acolo sa te convingi
Se duc cei doi bat la ușa și deschide soția
— Sarut mâna doamna eu am fost la petrecere ieri și am vazut ca aveți un wc din aur
Prietenul meu nu ma crede așa ca la-am adus aici.Soția se indreapta puțin inspre casa și tipa:
— Dragule hai sa il cunosti pe cel care sa cacat în trombon.
Trafic greu pe orbita — Orbita Pamantului începe sa semene tot mai mult cu artera supraaglomerata a unei mari metropole. Potrivit publicatiei Le Journal de Montreal, Terra este incercuita de 450 de sateliti și aproape 150 000 de resturi de rachete vechi, ramase pe orbita planetei noastre. Ele sunt rezultatul cursei spatiale pentru obtinerea unui loc extraterestru în domeniul telecomunicatiilor și nu numai. Marea aglomeratie orbitala i-a pus deja pe ganduri pe specialisti, mai ales după ce statia ruseasca MIR a fost la un pas de coliziune cu un satelit american. NASA a studiat efectele unor ciocniri spatiale și a conchis ca un biet surub ratacit în cosmos poate sa strapunga un vehicul spatial și sa omoare echipajul acestuia. Impactul cu o bucata de metal de cativa centimetri aflata pe orbita circumterestra este la fel de ditrugator ca ciocnirea cu un camion care ruleaza cu 150 de kilometri la ora. Pentru evitarea unui dezastru viitoarea statie spatiala internationala — ale carei temelii s-au pus deja — va avea un blindaj protector rezistent la orice tip de coliziune cu deseurile spatiale. NASA a pus în discutie și vulnerabilitatea navetelor spatiale. Potrivit agentiei, riscul unei coliziuni este de unu la 400. Ce-i drept, de două ori mai mic decat riscul unei probleme de lansare. În privinta circulatiei prin cosmos, viitorul se anunta unul aglomerat și nu este exclusa aparitia unui regulament de circulatie extraterestra.
Când Bulă a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta “sculat” mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani ajunsese la jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog.
După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie este operatia.
Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai…, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i așa ?
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Politia prinde un țigan care furase 100 de milioane de lei.
Degeaba încearcă un polițist sa-l oblige sa spună unde a ascuns banii, ca acesta vorbește tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor țiganul Lacatus pentru a traduce.
— Unde ai ascuns banii?
Tiganul răspunde și Lacatus traduce:
— Nu va spun.
Polițistul care coordona ancheta scoate pistolul, il indreapta spreșțigan și se rasteste:
— Lacatus spune-i ca dacă nu zice unde a ascuns banii, il impusc!
Lacatus traduce și țiganul, speriat, zice:
— Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă borna!
Polițistul întreabă:
— Ei, ce a zis?
Lacatus răspunde:
— Spune ca nu-i e frica de moarte!
Un polițist încearcă sa opreasca un automobil.
Dar ignorand semnalele, mașina își continua drumul, așa ca polițistul trage un foc și il raneste pe sofer.
După încă o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit!
A treia oară nu mai trageam în aer.
Când NASA început sa trimita astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit 10 ani sa inventeze un pix care sa scrie și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv pe sticla și la orice temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade celtius.
Rusii au folosit un creion…
Alinuța era pe afară și se întâlnește cu Gigel. Acesta îi spune ca dacă se urca în copac îi da 5 roni.
Ajunge Alinuța acasă și zice:
— Mama, mi-a dat Gigel 5 roni ca m-am urcat în copac!
— Proasto! Ti-a vazut chilotii!
A două zi, Gigel, îi da 7 roni Alinutei sa se urce în copac!
— Mama, mama mi-a dat Gigel 7 roni ca m-am urcat în copac!
— Proasto! Ti-a vazut chilotii!
— Nu mama ca de data asta i-am dat jos!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?