Un ardelean intra într-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata unul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine: de unde dracu’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?
Lupul, ursul și vulpea merg rupti de beti prin pădure. Iepurele îi vede și foloseste din plin ocazia ivita spre a-i ciomagi bine pe toți trei.
In ziua urmatoare se face adunare în pădure și leul îi întreabă pe cei trei:
Cum arata faptasul?
— Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurașului).
La care iepurașul spune viperei:
— Se strange cercul. !
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa.
A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa.
A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
Un rus comanda într-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat azi?
— Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic…
Vine Ion la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitati-va și dvs, neted ca’n palma…
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat.
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
Alinuța pleacă la bunici. Mama a sfatuit-o ca atunci când vrea sa facă pipi sa-i spună bunicului ca vrea sa mearga afară sa fluiere.
In prima seara nu s-a întâmplat nimic. A două seara la fel. A treia seara pe Alinuța o trece pipi. Ii spune bunicului:
— Bunicule, vreau sa ies afară sa fluier.
— No, doara, ce îți veni? Vrei sa te mănânce lupu?
— Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
— No, bine , fluiera în urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura, te duci la ea și o intrebi:
Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi:
— Acasa sau în deplasare? (acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..)
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica.
Domnisoara, fumati?
— Da, bineinteles.
— Acasa sau în deplasare?
— Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își pune înapoi chiloteii, fusta, sutienul camasa..
— Cum, domnisoara, nu mai fumam?
— Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celalalt.Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfârșit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John.
Ion cu Marie în pat, se simteau și ei bine. La un moment dat se aude o voce: — Gheorghe o f..e pe Maria !
Asta se oprește din treaba, se da jos din pat, se uita pe geam, nu vede nimic. Se apuca iar de treaba și iar aude o voce:
— Gheorghe o f..e pe Maria !
Se enerveaza Ion, se da jos don pat, și iasa afară. Intre timp, Gheorghe care era afară intra repede în casa, se urca pe Maria și își face treaba. Ion ajunge la o fereastra a casei, se uita pe geam și zice:
— Dar știi ca de aici așa se vede.
Un englez, un francez și un țigan capturati pe insula canibalilor.șeful de trib le da fiecaruia cate o sansa sa se salveze dacă îi spun un cuvant în engleza pe care el sa nu-l stie.
Englezul: Chair.
— Scaun, la oala cu el !
Francezul: French fries !
— Cartofi prajiti, la oala și cu asta !
Vine și țiganu: Burterflyli !
Sta sefu de trib o ora, doua, își ia un dictionar, dar tot nimic.Intr-un final îi spune țiganului ca e liber sa plece, dar sa-i traduca și lui ce a spus.
La care țiganu: fluturili sefu, fluturili.