Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un târziu, se trezește, se cauta prin buzunare, gasește o mie de lei. Glont, la crasma:
— Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezește, iar gasește o mie într-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
— Stiu, de-o mie, votca!
— Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu s de ce, de votca așa ma doare gaura curului…
Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
— Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:. — Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!
Un țigan mergea cu un sconcs prin oras.Un om se oprește si-l întreabă: — Cum poți sa crești un sconcs?
— E. . . simplu.Il hranesc și il culc.
— Pa și unde îi da-i de mancare?
— La msa cu mine.
— Pai nu miroase?
— M-am obisnuit?
— Pa și unde-l culci?
— La picioarele mele.
— Pai nu miroase?
— Nu.S-o obisnuit.
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu:
— Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism…
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
In prima zi Dumnezeu a facut lumina Și s-a odihnit.
A 2-a zi a creat pamantul Și s-a odihnit.
A 3-a zi a separate uscatu de ape Și s-a odihnit.
A 4-a zi a creat soarele și luna Și s-a odihnit.
A 5-a zi a creat pești și pasarile Și s-a odihnit.
A 6-a zi a a creat toate animalele și omul.
In ziua a 7-s-a odihnit.
In ziua a 8-a a facut femeia. Și de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna…
Janos făcea nazbatii pe lângă biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar așa a procedat. Ajuns acasă, Janos le spune pe rand tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii ăștia imputiti au și început să mă persecute.
Un turist american viziteaza Londra, când de-odată simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta și nu gasește nici o toaleta. Neavand incotro intra într-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lângă un zid mai inalt și începe sa se deschie la fermoar.
Inca înainte de-a începe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce și lângă el se afla un polițist tipic englez.
— Scuza-ma domnule — Spune polițistul — Interzis a urina în locuri publice.
Americanul se scuza, îi spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine și nu gasește WC.
— Te voi ajuta — Zice polițistul — Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita în zid si-i arata drumul în interior.
Turistul intra și ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla într-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe și copaci.
Polițistul îi indica unul din copaci si-i spune: Nici o problema, poți sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l întreabă pe polițist:
— Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
— Nu — Raspunde polițistul — Noi numim asta ambasada franceza..
Trei testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele.. Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: ba, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea !
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece o zi, doua.. 7.. Una dintre testoase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste: nu mai, c-am jurat ca nu mancam ... Mai trec zile..10, 20.. după 30 de zile se gandeau ele: mai, John a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame !
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: Aha, eram sigur c-o sa mâncati ! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc !!!
Un polițist legitimeaza, într-o seara, un trecator.
— Cum te numești ?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia ?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste: Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.. :
— Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza superiorului.
— Și acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Era odată un tânăr care atunci când era mic vroia sa se facă un “mare” scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca “mare” a spus:
“Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!”
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Ion beat merge catre casa, dar în drumul lui trebuia sa treaca o punte.
Ajunge la ea dar ingrozit vede trei punti și acelea tare miscatoare. Se pune Ion sa se roage:
— Doamne te rog din tot sufletul sa ajung acasă la muierea mea și la pruncii mei ca-n veci no-i mai be!
Pune un picior pe punte și apoi celalalt rugandu-se și jurandu-se intruna.
După ce trecu cu chiu cu vai se oprește în loc și peste umar zice cu naduf la punte:
— Tu, ce zici ca n-oi mai be?