Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine și il întreabă:
— Ce faci aici?
— M-am saturat de viața asta nenorocita pe care o duc și vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele..
— În acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta. Pe asta trece acceleratul de Liverpool!!
Tiganul vine acasă foarte târziu și Piranda il ia la rost: — Unde ai umblat, belestematule?
— La sedinta, fa!
— Ce sedinta ma? Ma prostești an fata?
— Stai așa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern și ne-a zis: Citez: În 2007 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Se va dubla salariul. Și alte cheștii din-astea.
— Da ce anseamna ma, citez.
— Nici eu nu știu dar cred ca inseamna ca un fel de sanchi.
Bulă se duce la doctor: — domn doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați domn doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai și vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E pe asta am eu boala!
Doi bărbați stateau pe o banca.
Trece o femeie cu sani mari.
Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant.
Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas.
A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere.
Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Doi domni stau de vorba în parc:
— Rotweiller-ul meu este mai puternic decat câinele dvs.
Dîntr-o lovitura il poate dobori!
Cainii se lupta, iar rotweiller-ul este pus la pamant.
— Dar ce rasa este câinele acesta?
Nu știu. Alaltaieri l-am primit de la un prieten din Africa, dar i-am tuns coama ca era tare caraghios…
Tatăl lui Bulă il ia pe acesta la o discutie importanta și îi spune;
— fiule, îmi pare rau ca trebuie sa știi, dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bulă lasa capul jos și plange, plange, plange. Tata adauga:
— Bulă, nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima.
Bulă când aude lasa și al doilea cap jos și plange, plange, plange..
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă și la plecare le spune iezilor: nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era “suge tita”.
După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
Capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac.
A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine.
Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
Lupul spune: suge tita
Iezii raspund:
— Ba sugi tu p… lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa!
Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor. Cum ajunse la cabinet, doctorul il întrebă: — Pentru ce ai venit, ce problema ai?
— Pai, nu știu. nu ma simt prea bine!!!
— Adica!?
— Pai, și vedeti domnule doctor: Când vin de la munca, sunt obosit ca un câine, mănânc ca un lup, și ma simt ca un cal.
— În acest caz, adresati-va unui veterinar!
Patru unguri și 4 români pleacă cu trenul de la Cluj la București.
In gara, ungurii își iau fiecare bilet, românii își iau toți un singur bilet.
In tren, când vine nasu’ ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC.
Bate nasu în ușa WC-ului, iese o mâna cu biletul, il composteaza nasu’, și pleacă.
La intoarcere, ungurii iau în singur bilet, românii nici unul.
In tren vine nasu’, ungurii se ascund în WC; se aude un ciocanit în ușa iese o mâna cu biletul, nasu’ ia biletul după care se aude o voce :
— Hai baieti, c-am facut rost de bilet…
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema .
— Da domnle dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema .
Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Ajung doi unguri în București.. Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare..
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta și pe inserat se întâlnesc după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei..
— Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICIU, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC IN UNGARIA.