Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur. Peștisorul îi spune:
— Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci, care ti-e dorinta?
— știi, peștisorule, mi-e frica de apa.. Construieste un pod până în Hawaii!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil!! Mult beton, ciment etc. Spune alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul, după o jumatate de ora de gandire..
— Pe cate benzi ziceai ca vrei podul: pe două sau pe patru?
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua.
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare târziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției. .
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul: — Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau unaaaa. !!!
Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru.
Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața.
Il întreabă pe primul
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a , cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanul ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu’, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
In noaptea de Halloween un baietel și o fetița, amandoi de culoare, s-au dus la ușa vecinului imbracati ca Hansel și Gretel. Vazandu-i, acesta le-a spus:
— Dar voi nu puteti fi Hansel și Gretel, sunteți negri!
Copiii s-au dus acasă, s-au schimbat în Rudolf și Mos Craciun și au venit din nou la ușa vecinului:
— Mos Craciun negru? Nu se poate! și unde ati vazut voi ren ciocolatiu?!
Din nou copiii s-au dus acasă și apoi iar au venit la vecin. Când i-a vazut acesta a rămas cu gura cascata, erau complet goi!
— Ceee inseamna asta?!
— Acum suntem M&M! el are alune și eu nu! răspunse fetița.
Ion și Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
— Sa vezi ce-am patit în Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El după mine. La un moment dat aluneca și apuc să mă sui într-un copac.
Vasile:
— Și cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre’ ca faceam pe mine de frica….?
Ion:
— Pai, pe ce crezi că a alunecat leul?
Cica erau Ion și Maria pe tarla. Ion se uita luuung la Maria și îi zice:
— Mario, tu ma iubești?
— Te iubesc Ioane, cum sa nu?
— Dacă ma iubești ia baga mâna în pantaloni la mine!
— Nu se poa mai Ioane!
— Asta inseamna ca nu ma iubești..
Maria se resemneaza și îi baga mâna în pantaloni. Ion îi zice:
— E mare?
— Maareeee!
— E tare?
— Taaree!
— E groasa?
— Groasa!
— Ei, vezi ce vartos ma cac!
Un bărbat naufragiat pe o insula pustie, saturat de atata masturbare… Nu i se mai ridica…”nivelul” și recurge la autosugeștie în momentul în care pe lângă insula lui trecea un vapor spunandu-si:
— De ai știi tu cate femei frumoase, și cu ce sani și ce picioare… Sunt pe acel vapor…
… în sfârșit reuseste sa se autosatisfaca, se lasa pe spate si-si spune:
Ce fraier ești… Era un petrolier…
Basescu și nevasta lui într-un elicopter…
El:
— Hai, sa aruncam o hârtie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
— Da’, hai sa aruncam două hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei și striga:
— Dacă nu taceti odată din gura, cu proștiile voastre, va arunc pe amandoi și se va bucura o natiune intreaga!
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina și bate la ușa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
— Ma-ta-i acasă? Vulpita:
— Nu.
— Sa-i spui că a venit iepurașu și a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea și răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea după el. La un moment dat apare în fața o scorbura.
Iepurasul coteste brusc și vulpea intra cu capul în scorbura și ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
— Acu nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici…
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.