Fat-Frumos și Zmeul se luptau pe viața și pe moarte.
Se lupta ei, se lupta până obosesc. Atunci apeleaza la Ileana Cosanzeana, fata cu parul balai, care statea pe margine și se uita.
— Bai fato, zise Zmeul, adu-mi o oala de apa și îți voi da toate comorile mele.
— Ba mai bine adu-mi mie apa, fata frumoasa si-ti voi darui inima mea, zise și Fat-Frumos.
— Ba nu va dau la nici unul apa ca sunteți transpirati și raciti la plamani.
Intr-o zi capra a plecat la pădure și le-a zis iezilor
— Când auziti parola sugeti tita deschideți ușa.
Auzind lupul, după ce pleca capra veni repede la ușa și incercand sa intre, spuse ce intelese
— Sug tita deschideți, sunt mama.
Iezii speriati îi raspund lupului:
— Suge-o în continuare ca mama o schimbat parola.
Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta:
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut ?. Dacă nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale. Puteam ajunge aici încă de acum 10 ani !
Un pistolar în Far West se oprește în fața unui bar, descaleca, își priponeste calul de bara din fata localului și intra. Cere ceva de baut și linistit își savureaza whisky-ul La un moment dat aude undeva în spatele lui o soapta:
— I-ai caaaluuul!
Tipul se intoarce supărat, trage câteva focuri în aer, iese din bar și când colo, calul era mersi bine în fața localului cu un sac de ovaz în fața!
Se intoarce iar în bar mormaind și continua sa-si savureze whisky-ul.. Iar se aude foarte foarte incet:
— I-ai caaaluuul!
Scena se repeta. Tipul se intoarce supărat trage câteva focuri în sus, iese din bar și când colo calul era mersi bine în fața localului ..dormita..
I-ar intra în bar mormaind, începe sa bea din whisky și se aude:
— I-ai caaaluuul!
Iar barmanul speriat:
— Terminati mai, acolo cu sahul ca ne omoara asta pe toti!
Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fără lift..
Bulă și Itic se gandesc sa plece în Germania și sa facă trafic de veverite.
Neștiind unde sa le puna le ascund în chiloti.
La granita Bulă trece și pe Itic il prinde.
După cativa ani, Bulă se intoarce și il întreabă:
— Ba Itic, cum de te-au prins?
— Ba Bulă, când mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Când mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar când a vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Bulă fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulă hai sa îți explice tata: Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el. Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
Cel de-al patrulea — îți pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulă se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
a două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul.am stat ochi și urechi.
— Si?
-ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant.S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi.S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el ainceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac.
Se plimba Ion într-o seara pe malu marii.
Și aude deodată o voce:
— Tarane!Tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic.Merge înainte și iar aude:
— Tarane!Tarane!Aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma?Peștisoru de aur?
— Da, Tarane!Dacă m-arunci în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra. O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu. Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei.
Tipul, fericit, îi spune:
— Tine câinele !