O vaduva la priveghi observa ca peruca soțului defunct sta cam stramb.
Face un semn catre hairstilistul de la pompe funebre, aratandu-i discret pozitia perucii.
Se duce asta, rezolva cât ai clipi problema și se pune lângă vaduva indurerata. Asta-l întreabă indatorata:
— Cât ma costa maestre?
— Lasați doamna! Cât sa va iau pe două cuie?
Era un student cam timid și pusese ochii pe o tipa super misto în discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi.
In cele din urma, tipa se duce la baie .
El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi.
A repetat în minte tot felul de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept, a luat o figura de macho și i-a zis:
Te-ai cacat frumoaso?
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi, Salut Vasile.
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în constructie. Din neatentie, cade în apa, cât pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit sar în apa și il scot din rau.
— Sunt presedintele Romaniei, domnilor, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland.
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
Al treilea îi cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
— De ce vrei așa ceva? Doar nu ești un copil cu dizabilitati!
— Deocamdata nu sunt, dar când o sa afle tata ca v-am salvat…
Bulă la scoala.Era inspectie. Inspectorul întreabă:
— Copii ce ati face dacă ati fi în pădure și var ataca ursul?
Bulă ridica mâna și este numit sa raspunda:
Bulă: — M-as urca în primul copac
Inspectorul: Și dacă ursul sar sui după tine?
Bulă: M-as sui până în varful cpacului.
Inspectorul: Și dacă ursul se suie și el în varful copacului?
Bulă supărat: Ba ia mai dute-n pizda mati tu ții cu ursul?
In pădure, într-o zi se întâlnește iepurașul cu vulpea si-i zice:
— Vulpito n-ai vrea sa facem și noi ceva?
— Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
— Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba și după aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A două zi lupul îi propune același lucru.
— Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
— Nu-i asta o problema, te duc la un prieten și te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici și acesta o coase din nou.
A treia zi și ursul îi propune.
— As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul îi spune același lucru ca și ceilalti doi, iar după ce-si termina și el treaba o duce și el la arici. La care ariciul supărat:
— Dacă stiam ca ești așa cu*va îți puneam fermoar!
Un preot și ucenicul sau stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, ucenicul il întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
Un pilot tânăr, noaptea, se apropie de un aeroport izolat din desert…
Vrand sa para mai macho intra pe frecventa și întreabă cu un accent american “guess who ?”
In turnul de control, tânăra controloare de trafic se gandeste un pic, stinge toate luminile de la pista și de la aeroport și îi răspunde cu un accent la fel de american “guess where?”
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?!…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Duralen maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Duralen maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…
Un țigan se intorcea acasă noaptea de la bautura, drumul spre casa era prin fata cimitirului…si mergea țiganu tinandu-se de gardul cimitirului
La un moment dat vede un schelet care statea pe un mormant fumand o tigara.
Tiganu cum vazu…de frica i-a spus nu mai fuma mâncati-as pula ta ca ia uite în ce hal ai ajuns!!!
Bulă, se insoara și își lauda nevasta la toți prietenii, ca-i frumoasa, desteapta, onesta… la un moment dat, un prieten de al lui plictisit de atatea laude i-l întreabă:
— Ok Bulă, am inteles, dar spune-mi tu când te-ai insurat, nevasta-ta, a fost virgina sau nu?
Bulă răspunde:
— Pai nu știu, fiindca unii spun ca da, altii spun ca nu…