Doi oameni stau de vorba.
La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai dom’le să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care 1-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Dom’le, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi.
Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi într-o colivie.Cum îi vede nebunul le și da drumul, aceștia zburand într-un copac:
Doc: Ce faci mai nebunule??!!!Ia adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul după ei si-i gasește în copac.Unul era roșu și unul verde.
El il ia numai pe cel roșu și il duce doctorului.
Doc:
— Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!?Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul:
— Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt încă ??!!
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. Buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE!
Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il întreabă ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, și eu cu mama și cu tata dormim în același pat.
— Si?
— Pai, aseara tata ma întreabă: Bulă, dormi? la care eu zic nu, și atunci tata îmi da un pumn în ochi…
— Vezi, zice profa, dacă diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai inteles Bulă?
— Bine doamna profesoara, așa am sa fac…
A două zi Bulă vine cu amandoi ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am întrebat: Unde?
A treia zi Bulă vine cu toți trei ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! și eu am tacut din gura.
Și după un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mănânca! și pe tata: Ah, ma mănânca!. Și atunci am ieșit în balcon si-am început sa urlu:
Sariti ca ne mănânca pe toti!
Urmatoarea zi Bulă vine și mai bătut la scoala. Profesoara:
— Bulă ce s-a mai întâmplat?
— Pai, stiti, aseara când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tacut…
— Si?
— Și când a zis hai eu am tacut…
— Si?
— Și când mama a zis ca o mănânca eu am tacut…
— Si?
— Și la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul și eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…
Mare meci pe stadinul Lia Manoliu, Steaua-Rapid, mansa a două a sferturilor de finala din Cupa Uefa, în tur 0-0. Vine și Bulă sa cumpere bilet:
— Buna ziua, as dori un bilet la meci.
— Aveți noroc, mai sunt doar câteva bilete. Mai intai însă trebuie sa semnati o declaratie pe propria răspundere.
— Pentru ce e nevoie?
— Pai singurele locuri disponibile care au rămas sunt pe tabela de marcaj și nu ne asumam răspunderea dacă veti cadea de acolo.
Designer-ul Gabrielle Coco Chanel a introdus primul ei parfum în 1921. Ea i-a dat numele ei Chanel No. 5. După cum a explicat, ea a sarit direct la numarul 5 pentru ca asta era numarul ei norocos. Ca mirosul sa aiba succes, l-a introdus pe piata la data de 5 mai. Chanel No. 5 a devenit cel mai bine vandut parfum din lume.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
Cica un ardelean statea sprijinit cu barbia în batu’ lui care era cam lung și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai și tu de jos, de unde e mai urat, un pic și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aci. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un oltean, în cautarea unei slujbe, se afla fata în fața cu un posibil angajator.
Angajatorul il întreabă:
— Și cam la ce salariu va ganditi?
— Pai, cred ca în jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
— Stati sa va prezentam oferta noastra:
— Salariul, 150, 000 plus mașina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
— Cred ca glumiti, nu?
— Doar tu ai început, primul.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui natal.
Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-Aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Purcelusul vesel și calm și purcelusul nervos.
Purcelusul nervos făcea baie și purcelusul vesel intra peste el în baie tra la la la la și ia o lingurita de apa purcelusul nervos spune dacă mai intra asta o data peste mine il omor il strang de gât . Purcelusul vesel tra la la la la și iar ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos dacă mai intra o data il omor! iar intra purcelusul ce dracu vrei nu vezi ca fac baie?! la care purcelusul vesel da tu nu vezi ca arde casa tra La La La La .