La frontiera, Iliescu vroia sa treaca fare pasaport ca e presedinte.
Vamesul îi cere sa isidovedeasca cumva identitatea.
Vamesul:
-Uite,saptamana trecuta a venit Nadia Comaneci fără pasaport.I-am pus o barna, a facut două spagate și a trecut granita. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fără act de identitate. Am pus-o sa hauleasca o doina și a trecut.
Iliescu:
-Aoleo,pai eu nu știu sa fac nimic!
Vamesul:
-Poftiti domnule presedinte…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile.. plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDa și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, “uitand” sa dea mâna cu el.In statie la autobuz se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Și tot așa câteva zile….
Ii ajunge doctorului la urechi povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDa ?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat ! Ce vrei, după ce mor, sa-mi f**a toți nevasta ????
La scoala Bulă nu știe nimic sa adune, sa scrie, sa citeasca, sa facă inmultiri, impartiri.. dat într-o zi profesorul vine supărat și zice:
— Bulă spune alfabetul
la care bula:
— nu știu.
Atunci profesorul îi da nervos cu linia peste mana, bula:
— AAAAAAAA
la care profesorul:
— bravo Bulă tocmai ai spus prima litera din alfabet.
Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel:
— Tata scoate fum pe gura și pe nas.
Gigel:
— Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas și pe urechi.
Fanel:
— Sa-l vezi pe al meu, când scoate fum și pe ochi.
Bulă:
— Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi și pe c*r.
— Ce spui, Bulă? L-ai vazut tu scotind fum pe c*r?
— Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus:
— Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Un tip beat mort intra într-un bar, și după ce se izbeste de cativa clienti în drum spre tejghea, se oprește în fața unei perechi și ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
— Cum indraznești sa ragai înaintea soției mele?!
— Vai, îmi cer scuze, răspunde bețivul. N-am știut ca era randul dumneaei.
Azi fata mea implineste 21 de ani și sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, așa ca am chemat-o și i-am zis:
— Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasă cu cecul asta și sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste în viața ei, nenorocita ! și sa vii sa-mi spui ce mutra face?!.
Astepta omu’ nerabdator, când intra fiica lui.
A întrebat-o:
— Ce ți-a zis vrajitoarea de maica-ta și ce fata a facut ?
— Mi-a spus ca astepta de ani buni ziua asta, ca sa afli ca nu tu ești tatăl meu !
Doi soți inchiriaza o cabana la munte. Dimineata, femeia se trezește și fascinata își striga soțul:
— Iubitule, hai sa vezi o caprioara la geam!
Acesta se dezmeticeste, se duce la geam și spune:
— În primul rand asta nu este o caprioara, este o vaca, iar în al doilea rand ala nu e geam e oglinda!
La un batran de de ani vine un reporter ca sa-l intrebe: cum traieste, care este secretul longevitatii sale.
— Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, în fiecare dimineața, la ora fac pipi.
— Interesant, și mai departe?
— Pai la ora fac caca.
— Bun, și după aceea?
— După aceea, ma scol din pat.