Vine unu mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta puțin cu statuile, după care intra în confesional și se aseaza pe scaun, sta preotul ce sta, tuseste puțin asta nimic
Mai sta o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da asta:
— Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal.
Newton:
— Pai vezi, el e!
Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa facă sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa facă sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il întreabă ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vadă și sa nu ma recunoasca, sa fie și surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie și muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca și sa fie și cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca așa îmi place mie.
Un moldovean se duce la un bar și striga:
— Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
— Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute:
— Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, în primul rand io sunt barman și nu marman! în al doilea rand, ia gura de pe scrumiera!
Doi pensionari stau în parc și discuta despre viața lor sexuala. Zice primul:
— Eu și soția mea facem sex odată pe an.
Zice al doilea:
— Soția mea și eu avem aproape în fiecare zi sex!…
Primul face o fata lunga:
— Aproape în fiecare zi!? asta nu cred! Cum asa?
— Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape…
Alinuța se întâlnește cu un vecin:
Vecinul:
— Ce faci Alinuța ?
Alinuța:
— Bine !a răspuns zâmbind.
Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu un alt vecin:
Vecinul:
— Ce faci Alinuța?
Alinuța:
— Bine!a răspuns zâmbind
La care vecinul:
Dar de ce tot zâmbești când vorbesc cu tine?
Și Alinuța:
— Mi-a strans mama cozile prea tari….
Vanzari
Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile în domeniu.
Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
Doamna dau motoare orizontale, verticale și transversale.
Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de *.
Vand fata batrana pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.
O lectie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos — trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati, va rog și pentru primul rand.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O frptura mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
O soție cu amantul în pat aude deodată ca vine bărbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casa și vede statuia.
— Ce e cu statuia asta?
— Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie în casa, și familia Smith are statuie așa ca am luat și pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, își văd de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich în mina și i-l da statuii.
— Ia, omule, și mănânca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apa.
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpara un soț.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !
— Sunt 6 etaje și caracteristicile bărbaților se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
— Poti alege orice bărbat de la un etaj, sau poți urca la etajul urmator.
— Nu te poți intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un bărbat care sa îi tina companie.
La etajul unu, pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca și iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii și sunt extrem de frumoși!
Wow, își spune femeia, însă hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de innebunești și ajuta și la treburile din casa!