Intr-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi, Viorica, Marina, … Și tot continua timp de 5 minute insiruind nume.
— Sa știi ca sunt geloasa.
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.
Ion conduce mașina prin București, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gasește nici un loc de parcare. Disperat, își inalta privirea spre cer:
— Doamne, e cel mai important contract din viața mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru și nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica în fiecare duminica, voi tine toate posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi și nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fața lui se elibereaza un loc de parcare.
Ion ridica usurat ochii spre cer și spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Aliosa și Natasa discuta:
— Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti paltonul jos.
— Bine, Aliosa.
După catva timp.
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti puloverul jos.
— Bine, Aliosa.
Apoi
— Natasa, ma iubești?
— Cum sa nu.
— Atunci da-ti fusta jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti camasa jos.
— Mai, Aliosa!!!
— Hai, te rog.
— Bine, Aliosa.
După încă un pic:
— Natasa, ma iubești?
— Sigur.
— Atunci da-ti sutienul jos.
— Mai, Aliosa. Dacă continui sa fi obraznic, îți inchid telefonul!
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i se face foame și își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i și mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion..
Nimic. Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!..
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te..
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai…
Un polițist se aproprie de un copil ce făcea ceva din nisip, curios acesta întrebă:
— Ce faci din nisip?
— Un polițist
— Și ce folosești?
— Nisip, apa, lut și balega
Surprins polițistul îi spuse copilului:
— Sa nu mai faci un polițist!
A două zi istoria se repeta și polițistul pleacă supărat.
După un timp iarasi il vede pe copil ca se se joacă în nisip:
— Ce faci?
— Un pompier
— Și ce folosești?
— Nisip, apa și lut
— Dar balega de ce nu folosești?
— Ce, vrei sa fie polițist?
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Zice lumea precum ca as fi un bețivan ordinar, însă nu e deloc asa, sunt doar invidiosi pe mine pentru ca-mi place sa petrec. E drept, uneori mai intrec masura cu bautura de sarbatori, ca sa pot să mă simt și eu bine.
De exemplu, anul asta îmi aduc aminte ca m-am distrat excelent de Revelion..
La anu și la multi ani!
Bulă în armata
— Bulăaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat ! Drept ! Culcat !
— Dom sergent ! Ce e aici ? Ora de gimnastica ?
La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe baba se inclina și se ridica în 2 roti.
O oprește un nebun și o întreabă:
— Aveți permis de conducere ?
Baba îi da o hârtie de la o ciocolata și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă:
— Aveți verificarea tehnica?
Baba îi da o hârtie de la un pachet de guma și merge mai departe .
După colt, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p..a sculata
Nervoasa, baba ofteaza ..
— Off .. iar trebuie sa suflu în fiola !
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu’, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.