Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul. Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica și o frantuzoaica, li se pune ultima întrebăre:
— Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de bărbați care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
— Ma voi sinucide! răspunde englezoaica.
— Ii voi fura unuia dintre ei o arma și ma voi apara până la moarte! răspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea și până la urma răspunde:
— Domnilor, ma iertati, dar nu văd care este problema…
Cad într-o groapa un porc, un lup și o vulpe.
Vulpea se uita în jur, ooo, un porc — mancare, super, se uita în cealalta: dreaq!, un lup, ma va f—te nenorocitul, ei na, asta e, am de mancare, nu mor..
Lupul se uita într-o parteun porc, suuper, mancare!!! Se uita în cealalta — o vulpe — suuper, am ce f—te!!
Porcul se uita în jur, se intristeaza și zice:
— Am inteles, o sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant înainte de moarte.
Lupul — bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-auzi în toată pădurea, venira repede vanatorii și îi impuscara pe lup și pe vulpe.
Lupul zace pe moarte și se gandeste: Ma frate, de haleala aveam, sex aveam, dreaq, AM MAI VRUT SI SHOW!
Cum s-au inecat 6 polițisti?
— Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa se scurga apa…
— Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare… Nu a mai iesit…
— Al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…
— Ceilalti trei au murit la reconstituire…
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..
Sotul gelos își suna zilnic soția:
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule! De ce?
— Ești singura?!
— Da!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
A două zi suna din nou.
— Unde ești, draga mea?
— Acasa, scumpule!
— Sigur ești acasă?!
— Sigur ca sunt acasă!
— Porneste, te rog, blenderul!
Soția porneste blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeste și inchide.
După o saptamana, se hotaraste sa vina acasă fără sa anunte. își gasește copilul singur.
— Fiule, unde este mama?
— Nu știu, și ma tot gandesc unde se duce în fiecare zi cu blenderul.
Polițistul soseste la locul unui accident de circulatie și începe sa noteze datele martorilor.
— Ce ocupatie aveți? il întreabă pe un bărbat mai în vârsta.
— Sunt arheolog, răspunde acesta.
— Spuneti-mi în româneste va rog.
— Bine, spune bărbatul, scristi ca ma ocup cu sapaturile.
Polițistul se gandeste o clip și se decide:
— Bine: zilier.
Viteza și Tiganu la munca în Italia. După o zi de lucru merg și ei la o cafea. Viteza ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care Tiganu zice:
De ce plangi ma?
Viteza:
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
Tiganu:
— Lasa ma, ca om merge și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
Viteza:
— Dar tu de ce plangi ma?
Tiganu:
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!
Un țigan, un englez și un român se duc la un concursCel ce statea cel mai mult în cocina castiga 5000 de euro.
Intra englezul, sta o zi, sta doua, sta trei, iese și spune:
— Mama ce pute porcul asta!! Intra românu sta o saptamana, sta doua, iese și spune:
— Puuuu ce pute procul asta!!!
Intra țiganul sta o luna, sta doua, sta un an, iese porcul spunand:
— Mama ce pute țiganul asta!
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti.
Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastră!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
O doamna ajunge la poarta raiului si-i spune Sf. Petru:
— As dori sa ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el.
— Desigur, cum il cheama?
— Ion Popescu.
— Pai sunt cam multi cu numele asta, poate îți amintești care au fost ultimele lui cuvinte.
— Cum sa nu. A zis: femeie de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Ah, gata il știu, noi aici îi zicem Ionica titirezul!