Mama și baiatul trebaluiau prin casa când doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune soțul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
— Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de câteva ori și spune mamei: Pentru a treia oară mi-a răspuns o tanti și nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara si, supărata foc soția, merge în calea lui si-i da două palme.
— Pentru ce primesc eu asta femeie ?
— Ia vin-o Ionele și spune ce ți-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata ?
— Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !
Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:
Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, și vedeti, calcam o camasa și deodată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!!!.
Un jucator de golf irlandez în urma unei lovituri gresite scapa mingea în pădure.Ducandu-se s-o caute gasește un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul în frunte și mingea de golf lângă el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa , îi face respiratie gura la gura până când spiridusul își revine.
— Ahhh, ce s-a întâmplat?, întrebă spiridusul
— Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf…
— Aha, inteleg…deci trebuie să-ți indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
— Multumesc lui Dzeu ca ești sănatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic, sunt mutumit ca ești în regula și te rog din nou să mă scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
— Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori și eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie și o viața sexuala fantastica.
Trece un an și jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce după ea în pădure iar acolo il astepta spiridusul.
Intr-o zi Leul strange toate animalele din pădure și le spune:
— Azi toți spunem cate un banc. Dacă cineva spune un banc și cel puțin unul din noi nu rade, cel ce a spus bancul va fi decapitat.
Lupul spune primul banc.
Toate animalele rad, broasca testoasa, nimic. Lupul este decapitat.
Vine și elefantul, spune un bancul, toți rad, broasca testoasa, nimic. Elefantul — Decapitat.
Urmeaza crocodilul, spune un banc bun, toți se tavaleau pe jos de ras, broasca testoasa, nimic. Crocodil — Decapitat.
Tot asa, până când vine și iepurașul. Spune și el un banc, rad toti, la care și broasca testoasa:
— Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus lupul!
Un bărbat se duce la doctor- Domne, nu știu ce am, fac pe mine noaptea
— Cum asa?
— Simplu, vine un pitic și ma întreabă — te-ai pisat? și eu zic nu, el zice hai sa ne pisam.
— Dragul meu, nu văd decat o solutie: Când vine piticul spune-i ca te-ai pisat.
Zis sa facut. Se duce acasă, adoarme și vine piticul.. Il bate pe umar — Hei, te-ai pisat, iar bărbatul zice mandru Da, .
— Bine, hai sa ne cacam!
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Eltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste bună :
Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Strula vrea sa emigreze din Romania, satul sa tot plateasca atatea taxe și impozite degeaba, fără sa primeasca nimic înapoi de la stat.
Aauzindu-l, Bulă îi spune ca vrea și el sa plece, dar cum nu are pasaportul facut, îi cere lui Strula sa il ascunda într-un sac și sa spună ca acolo are branza.
Ajunge Strula la vama și este întrebat ce are în sac.
— Iaca branza, ca sa am…
Și cum sacul avea o gaurica de unde se vedea curul lui Bulă, alb, ca branza, vamesul se gandeste sa testeze el branza. Baga degetul în gaura, scormoneste putin, apoi il scoate și il gusta.
Stramband din nas, vamesul îi face semn lui Strula sa treaca:
— Hai bre odata, ca deja ti s-a imputit branza!
O țiganca merge la ginecolog:
-Buna ziua domnu’doctor! Puteti sa va bagati un ochi și la mine aici în păsarica ca….ma cam mănânca rau de ceva timp!
— Sa vedem…
Se apropie el de păsarica țigancii dar mirosea prea tare ca sa o poata consulta și spune:
-Doamna va duceti acasă, va splalati bine în vagin și apoi va astept la consultatie. Pleaca țiganca și coborand treptele nedumerita, se intoarce.
-Auzi domnu’ doctor, mâncat’as lentila matale, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Un terorist musulman ameninta personalul unui avion cu pistolul.
Teroristu:
— Va-mpusc dacă nu duceti avionul la Teheran.
Stewardesa:
— Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu:
— Va impusc, voi n-auziti?
Stewardesa:
— Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu:
— Am un pistol, ce nu e clar? Și acest avion VA merge la Teheran
Stewardesa:
— Stai dom’ne calm, în fața este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv…
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari și falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
După operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
— Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatiamea!
Medicul i-a spus că a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate și ca primul trandafir e de la el:
— M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
— Și al doilea trandafir?
— Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca și ea suferit aceasta procedura cu ceva timp în urma.
— Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Ion se scoala dis de dimineața și merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, și il întreabă:
— Ioane, ai fumat?
— Vai, parinte, cum sa fac așa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
— Dar, de baut ai baut?
— Nu parinte , vai de mine!
— Dar la femei.. ai fost?
— Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
— Ioane, Ioane zice popa, nu-i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
— Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
— Nevasta ti-ai inselat-o? întreabă popa.
— Cum sa fac așa ceva? îmi e frica parinte! Eu îmi iubesc nevasta.
— Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatusești? Doar nu ești fără de pacate?
— Mint parinte, mint mult..!