Doua “bucatele” discuta:
-Spune-mi dragut-o. Ce inseamna sex?
-Sex este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la câteva paharele, te culci cu el, și el îți lasa pe masa ceva bani……
— Și ce inseamna sex bun?
-Sex bun este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la câteva paharele, te culci cu el, și el îți lasa o multime de bani pe masa…
— Și ce inseamna dragoste?
— Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca.
Leul voia sa mănânce o friptură așa ca face o adunare în pădure și anunta toate animalele ca se tine un concurs de bancuri:
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură.
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras, numai girafa statea serioasa.
Vazand asta leul il mănânca pe iepuraș..
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras..
— De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului..
Bulă se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate. Când il vede maistru, il intraba:
— Ce-ai patit Bulă?
La care Bulă-i răspunde:
— Mestere, știi ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, când îmi calcam pantalonii a sunat telefonul, și din repezeala am dus fierul de călcat la ureche.
— Bine ma, tampitule, o ureche, da la cealalta ce dracu ai facut?
— Pai după aia n-a trebuit sa sun la salvare?
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune: — Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
Traian Basescu și Adrian Nastase se plimbau pe malul unui lac.
La un moment dat Adrian se impiedica și cade în apa
— Ajutor Traiane, ajuta-ma sa ies!
Traian il apuca de par și il scoate afară.
După 10 minute cade și Traian în apa.
— Ajutor Nastase, ajuta-ma sa ies!
Acesta sta pe ganduri și îi spune:
— Mai astept să-ți creasca parul.
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
— Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pur-singe, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele.
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintere.
Rod:
— Care nenorocita de inmormintere ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:
— ??
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Copilul il întreabă pe tatăl lui, ce inseamna politica?
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci Eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca Tu, POPORUL, sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. În timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se hirjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvante ce inseamna politica. Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— POLITICA este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
In sesiune, intra profesorul de filozofie cu diplomatul în mana, deschide fereastra, il arunca pe fereastra și zice:
— Cine îmi aduce diplomatul îi dau 8.
In acel moment toți studentii au luat o la fuga, iar după un timp, apare un student cu hainele rupte și plin de vanatai.
La care profesorul:
— Felicitari, ai luat 8, apoi uitandu se la restul studentilor, voi aveți 10!
Intr-o zi era Ion la coasa și în timp ce cosea el vine unchis-o disperat:
— Ba Ionele, a murit unchit-o sa sti.
— Cum ?
— Pai nu știu ce face pe acoperisul casei și a alunecat și a căzut pe sarma de rufe și de acolo a sarit prin acoperis în pat și de acolo pe salteaua din curte și apoi pe sarma de rufe și apoi iar în pat și iar pe salteaua din curte..
— Hoo ba, și ce ai facut ?
— L-am impuscat ca darama casa.
Doi nebuni tocmai sunt eliberati de la azil și se plimbau pe strazi aiurea.. Unul dintre ei gasește un capac de bere plin cu apa și zice:
— Pariem ca nu ești în stare sa sari de la etajul 3 în capacul de bere?
— Ești sigur? Stai sa vezi !
Intra repede în bloc dar în 10 secunde iese afară.
— Crezi ca sunt nebun? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul în timp ce eu sar.. Celalalt însă este convingator și astfel nebunul e de acord sa sara. Dar în timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere. După mai multe saptamani își explica gestul:
— Ti-am salvat viața ! Mi-am amintit ca nu știi sa inoti.
Un ungur și un român într-un tren. Ungurul vede ceva scris sub geamul de la compartiment și il întreabă pe român:
— Auzi mai române ce scrie aici, ca la mine nu intelege? nu scoatei capul pe geam, pericol de moarte!!!
Ungurul iar:
— Dar mai jos ce scrie?
— Tot așa numai ca în engleza, răspunde românul.
Ungurul din nou:
— Și mai jos ce scrie?
Romanul iritat:
— Tot așa numai ca în franceza.
Ungurul nedumerit:
— Și în maghiara de ce nu scrie astia?
— Romanul:
— Ca voi aveți voie ma!