Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures.
După ce se straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il întreabă:
Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
Nimic
— Da, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Un bărbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
— As dori două ouă fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul în el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita puțin pe două margini.
As mai dori și o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme când o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine și o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
— S-ar putea sa fie cam dificil, răspunse mirat ospatarul.
— Dar de ce ? il întreabă bărbatul. Asta am primit și ieri la micul dejun !
Doi țigani divorteaza. În drum spre casa trec prin pădure. Tiganul zice:
— Fa, auzi, manca-mi-ai, acum trebe sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta și eu la stangă dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
— Hai țigane!
După ce termina, țiganul uimit profund:
— Fa, hai înapoi sa ne cununam, așa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata.Tiganca supărata:
— Auzi ba, tampitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
Ion vroia sa se duca în Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau și il întreabă:
— Mah, tu știi cum e cu germana asta?
— Ioane, germana e ca româna, dar vorbești mai rar.
Ajunge Ion în Germania și intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Da-ti-mi și mi-e o be-re!
— I-me di-at, dom-nu-le!
— Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
— T-ot d-in Tur-da.
— No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!
O blonda cauta ceva pe lângă un stalp. Doi polițisti o văd și întreabă:
— Domnishoara, ce cautati?
— Mi-am pierdut cheile.
Politiștii se apuca de cautat. După vreo 2 ore un polițist mai indraznet întreabă:
— Domnisoara, sunteți sigura ca aici v-ati pierdut cheile?
— Nu. Le-am pierdut la stalpul alaturat dar aici era lumina.
O companie aeriana anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa și reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei.Dîntr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua înaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea și spuse:
— Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Și vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
— Domnul meu, sunt multi altii înaintea dvs. Faceti bine și asteptati până va vine randul și o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
— Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul și vorbi în el, așa ca sa auda toată lumea:
— Avem aici un calator care nu știe cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete… Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru și zise printre dinti:
— O sa te f*t pentru asta! O sa vezi tu!
Fara a se intimida, blondina îi răspunse:
— Domnul meu, și pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada…
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whisky ca-s și eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu’, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori?
Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica și o românca. Concursul a început: La americanca, i-a intrat mâna partenerului până la cot, la frantuzoaica, până la umar, însă românca vine fără partener.
Prezentatorul îi spune:
— Ma scuzati, dar nu aveți voie sa concurati fără partener.
Romanca, nervoasa:
— Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afară!
Iisus mergea prin desert, și tot mergand întâlnește un batran, negru de suparare…
Iisus:
— Dar ce necaz ai batrane?
Batranul:
— Poi ce sa am ? Mi-am pierdut copilul și de atunci sunt în cautarea lui…
Iisus:
— Mare necaz trebuie sa ai batrane, dar cum arata copilul tau?
Batranul:
— Acum nu știu, dar ultima oară când l-am vazut avea mâinile și picioarele prinse în cuie…
Iisus:
— Doamne…TATA!
Batranul:
— PINOCCHIO ?
Un nebun la magazin:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar vreau ca fiecare cartof sa fie impachetat separat.
După o fata expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de rosii, dar vreau ca fiecare rosie sa fie impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin magazin și întreabă:
— Ce este ala negru de pe raft?
— Piper, cretinule, dar nu-i de vanzare!