Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice:
— Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150
Mai incolo vede alt indicator:
SPEED LIMIT 50
Se gandeste Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!
Mai departe, alt indicator:
SPEED LIMIT 10
De data asta își zice Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
WELCOME TO SPEED LIMIT.
Romanul și vechimea în munca americanul:
“Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.”
Rusul:
“Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.”
Romanul:
” Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.”
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Isus te priveste!
Se uita hoțul și vede un papagal.
Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Isus te priveste.
Hotul rade și întreabă: Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.
Se întâlnesc Ion și Maria. Maria :
— Hai Ioane sa-si arat niște poze cu nepotu meu!
Se uita Ion, și întreabă:
— Auzi, ia zi-mi tu unde-i nepotu tău în poza asta?
— Pai ma Ioane, e de când o terminat gimnaziu!
Se mai uita Ion..
— Și aicea unde-i?
— Ooooo, aicea îi când o terminat liceu!
Se mai uita Ion..
— Da ia zi-mi tu unde-i aicea?
— Apoi Ioane, aicea îi când o terminat facultatea!
Se mai uita Ion..
— Si.. aicea unde-i?
— Ioane, aicea-i când o terminat doctoratu!
— Oooo, da ce nepot destept ai! Da ia zi-mi tu mie, unde-i aicea?
— În Spania la cules de capsuni.
Un tip se duce la doctor:
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se intilneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitind sa dea mina cu el. în statie la autobuz, se intilneste cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi f**a toți nevasta?
Maria, proaspat căsatorita, se plange mamei ei ca Ion în loc sa o futa seara, citeste.
Ma-sa nu crede și vrea sa-l incerce.
Se culca soacra în locul Mariei și vine Ion și se baga în pat, aprinde veioza și începe sa citeasca.
După un minut baga mâna la pi*da soacrei. Soacra sare ca arsa și merge la Maria.
— Tu, Marie ești proasta, Ion n-are nimic, după un minut mi-o și bagat mâna la pi*da.
— Ho, mama, ca își umezea degetu` sa intoarca pagina.
Sir și John se pregatesc sa plece în vacanta și pe când sa intre în mașina sa plece…
Sir:
— John aduceti-mi pianul va rog…
John:
— Hmmm… De ce, Sir ?
— Aduceti-mi pianul va rog…
— De ce, Sir? Pianul e mare și greu…
— Mi-am uitat bricheta pe el, John…
La o sectie de politie trebuia sa se facă reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit și subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viața.Intra primul polițist:
— Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Sa ne spui ce este negru și are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta polițistul, își stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. După 2 ore, comisia il pofteste afară:
— Ești un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebăre nu ai știut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toți colegii tabara curiosi pe el:
— Ia spune ba, se ți-a picat?
— M-a întrebat ce e negru și are siret?
Se gandesc ei, se gandesc și la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
— Bai, eu știu! E pantoful!
— Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
— Urmatorul!
Intra al doilea candidat și sfios le spune examinatorilor:
— Va rog, fără aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro și are siret?
— Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar asa!
După două ore polițistul, transpirat tot este poftit afară:
— Ești un tampit! N-ai ce cauta în politie!
Iese polițistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
— Ia zii! Ce ți-a picat?
— Nasol, ba! M-a întrebat ce e maro și are siret? Dacă era negru stiam!
Stau ei și se gandesc și aceiasi minte sclipitoare exclama:
— Bai prostilor, e tot pantoful!
— Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
— Ce dracu facem? în ritmul asta ramanem fără polițisti în sectie! Propun sa le dam întrebări mai usoare.
— Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise răspunsurile la primele două întrebări.
— Draga, îți vom pune o întrebăre foarte simpla: Ce pasare sta în pom și face CUCU?
După câteva momente, canditatul întreabă?
— E neagra?
— Nu!
— E maro?
— Nu!
— Are siret?
— Nu!
— Stiu, e sandaua!
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare în weekend.
Intr-o vineri când sa plece, soția unuia dintre ei îi zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece; ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana.
Când ajung ei, il văd pe al treilea deja acolo:
− Cum de ești aici? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii?
− Pai eram acasă, stam în fotoliu meu, când vine soția la mine imbracata doar în lejerie intima, ma ia de brat, ma duce în dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg și apoi îmi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici!
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Unul se duce la doctor:
— Doctore, am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
— Doctore, s-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! Trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
— Doctoreeee, s-a albastrit și p.!!!!
— Mai omule, n-o fi de la blugi?