O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi
cunostinte vechi
salut, Gigele !
Basescu cu soția sa în elicopter:
Basescu deschide fereastra și arunca 5000 de euro
soția:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
soția arunca și ea 5000 de euro pe fereastra
Basescu:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
dupa un timp elicopterul era pe marea neagra și pilotu deschide usile
Basescu:
— De ce deschizi usile???
pilotu :
— Pentru popor…
La maternitate trei femei: O moldoveanca, o adreleanca și o negresa nasc cate un copil. Asistentele incurca din greseala etichetele copiilor și vine directoarea spitalului cu solutia:
— Il chemam pe ardelean sa își ia copilul lui și atunci suntem salvate. Vine ardeleanul, se uita la toți trei și după un timp il ia pe copilul negru.
Directoarea:
— Domnule ești nebun, ala nu e al dumneavoastră.
— Stiu doamna dar unul din ăștia doi sigur e moldovean și eu nu risc.
Bulă avea un fratior…pe…Bulisor. Bine…avea și o sora…Bizda…dar nu se pune. Ce avea Bulă…avea și Bulisor. Ce făcea Bulă…facea și Bulisor. Unde mergea Bulă… mergea și Bulisor. Bulă avea mașina iar Bulisor avea o bicicleta. Bulă avea o iubita iar Bulisor o gagicuta. Intr-o bună zi, Bulă nu a vrut sa-l ia pe Bulisor cu el iar acesta furios s-a ascuns în portbagajul masinii lui Bulă. Bulă a mers, si-a luat iubita și a dus-o în pădure. Ajunsi acolo, Bulă o întrebă:
— Fa, vrei?
-Nu vreau!
-Fa, chiar nu vrei?
-Nu vreau!
-Atunci, da-te jos din mașina ca ma duc acasă!
Bulisor a bagat la cap și când s-a dus a două zi cu gacicuta pe bicicleta la pădure o întrebă:
-Fa, vlei?
-Da!
-Fa, chial vlei?
-Vleau!
-Eeh, atunci ia bicicleta și du-te acasă!
Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele și le spune:
— Maicutelor am aflat ca aseara a intrat un bărbat în manastire!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Am gasit un prezervativ folosit în gradina!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Prezervativ era spart!
Toate calugaritele:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
O calugarita:
— HUUUUUUOOOOOO.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou :
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee :
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Doi polițisti mergeau pe strada și discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade într-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos: — Ba, ce faci, ești bine?
— Bine, pe dracu. .Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce și aduce franghia și striga la ala de jos:
— Și acuma ce fac?
— Arunc-o incoa.
O arunca ala de sus, ala din canal se leaga cu ea și striga:
— Acuma trage, ma dobitocule!
Și ala de sus scoate pistolul și trage.
Un tip intra într-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
— Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce faci?
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai domnule linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste din nou în cap și crocodilul începe sa suga. Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nicio problema. Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Domnule, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Soția primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Minioasa, primarita se plange șefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: — Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. Va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
O batrana ajunge în rai și la poarta da de Sf Petru.La un moment dat se aude dinauntru un tipat:
— Ce se întâmpla?întreabă batranica.
Sf Petru:
— A.nu e nimic i se da unuia o gaura în spate sa îi punem o aripa de inger.
Se mai aude încă un tipat:
— Ce se mai întâmpla?
Sf petru:
— A..se da unuia o gaura sa îi bunem coroana de inger pe cap!
— A.poi în cazu asta eu ma duc în iar, zice batrana.
— Poi acolo or sa te violeze!
— Poi da.da măcar am gaurile date!
Motociclistul, un om cinstit, după ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce și se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea: — Doamna, mi-e teama ca v-am omorat cocosul, însă as dori să mă revansez și sa il inlocuiesc.
— Cum vrei, răspunde batrana. Mergi în spatele casei și acolo vei gasi cotetul cu gaini.