Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine.
Normal ca tot drumul scapa mâna de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, domle, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina..
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca el încă este acolo.
Se duce 1 tip la bar.
— cât face un whisky?
Barmanul-0, 5 bani.
-Ce? Bravo! Frumos local.
Da-mi 3 pahare. După 1 ora…
-Cât face o sampanie?
Barmanul- 1 leu.
— Felicitari barului! Auzi da unde-i patronul sa-i strang mana? Barmanul- e sus cu nevasta mea.
-Și ce face sus cu ea?
Barmanul: exact ce fac și eu cu afacerea lui.
Unul agata și el o pipita și o duce la hotel. Se dezbraca amandoi, începe sa o mangaie și ramane cu un san în mana, femeia fiind leproasa. Realizand toată tragedia și gandindu-se: Gata, m-am molipsit de lepra, sare în sus de groaza și se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il imbie:
— Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?.
Ferencz, angajat model e propus pentru “angajatul lunii”‘ la benzinaria la care lucra…
A două zi, incendiu puternic în benzinarie…Feri a dat foc cisternei care alimenta ..In biroul șefului, e chemat sa își dea demisia.După ce o semneaza, șeful il întreabă:
— Da, bine ma Feri, ce dracu te-a apucat?
La care Feri răspunde:
— Da’ bine șefule, așa scria în spatele cisternei “A SE FERI, DE FOC!!!”
Isus, Petre și Ioan stau într-o barca și pescuiesc. Isus zice:
— Ma duc sa aduc niște bere, baieti!
Sare din barca, merge pe apa și se intoarce cu o naveta de bere în minute.
O jumatate de ora mai târziu zice Petre:
— Ma duc sa aduc niște sandviciuri!
Sare din barca, merge pe apa și se intoarce în minute cu sandviciurile.
După alta jumatate de ora zice Ioan:
— Ma duc și eu sa aduc ceva de citit ca altfel ne plictisim de moarte aici!
Sare din barca, cade în apa și se ineaca. Petre zice calm:
— Isuse, ar fi trebuie sa-i spunem și lui unde sunt asezate pietrele…
Leul se trezește într-o dimineața simtindu-se cu adevărat important. Iese la plimbare și întâlnește o maimuta pe care o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta, tremurand, zice:
— Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlnește o antilopa și o întreabă:
— Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa, tremurand, zice:
— De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai incolo, leul întâlnește un elefant și întreabă:
— Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul incolaceste leul cu trompa și începe sa-l izbeasca de copacii din stangă și din dreapta. și tot așa de câteva ori, după care il arunca de pamant și începe sa sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumu, leul se tsase deoparte, se scutura de praf si, încă ametit, zice:
— și tu, elefantule! Numai din cauza ca nu știi răspunsul, nu trebuie sa îți iesi în halul asta din pepeni!
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena invizita. Da-mi și mie binoclul…
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi, te rog, pusca cu luneta.
Ion și cu Maria stau la masa.Deodata, Ion se scoala și îi baga un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sange si-1 întreabă pe Ion:
— Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
— O fost în serios, tu Marie.
— Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma știi: Eu nu prea inghit glume de-astea!
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea.
Trei broaste testoase mergeau prin desert și foarte insetate, cautau o oaza.
Merg ele o suta de ani, merg două sute de ani… merg trei sute de ani și în final gasesc oaza.
Când sa bea apa, una din ele își da seama ca si-a uitat canuta acasă și le spune celorlalte sa o astepte până când si-o aduce.
Pleaca broscuta, celelalte asteapta o suta de ani, două sute de ani, trei sute de ani… până la urma, nemaiputand de sete, se hotarasc sa bea.
La care, cealalta iese de după un tufis: ahaa, stiam eu ca n-o să mă asteptati!