Discutie intre prieteni:
— Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea soție este virgina?
— Apoi, arata-i scula: dacă zice ca-i penis atunci e virgina, dacă zice ca-i p*la atunci sa știi ca nu e.
Zis și facut. O scoate și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles. E un penis!
— Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
— Îmi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..
Ion și Maria nu pot avea copii din cauza lui Ion
Se hotarasc sa se duca la București.
Intr-un vagon de dormit, pe drum sa aleaga un tata convenabil și sa-l puna la treaba.
Zis și facut.
După prima partida de sex, tipul ales se retrage, revine în compartiment
— Mai Ioane, zise Maria, știi ce ma gandesc? Ca sa fim siguri, ar trebui s-o mai fac odata.
— Du-te și cheama-l, se invoieste Ion.
— Domnule draga, ca sa fim siguri, hai s-o mai facem odata!
— Regret, dar n-am avut decat un prezervativ!
Undeva în Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru supărat, ras în cap, stergea paharele.
Intra un omulet și cere și el un pahar cu whiskey.
Barmanu, adica negrul, se uita sfidator la el și graieste:
— Ma, dacă nu ceri ce vrei sa bei ca un bărbat, nu-ti dau nimic, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou și încearcă sa para mai dur da esueaza din nou.
Negrul se supara rau: Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! tu treci la tejghea în locul meu!
Zis și facut… Negru intra ca un dur ce era în bar, izbeste ușa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu în masa de sparge vreo două pahare și urla: Barman, un whiskey!!!
La care, omuletul îi răspunde: Îmi pare rau, nu servim negri!
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!
Bulă il întreabă pe bunica-su :
— Bunicule, ce inseamna anti-aparhaid?
— Cum să-ți explic io ție … Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar di fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos și incepi sa-i dai în cap … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai … Si-i dai sa moara, futui mama lui de ungur !!!!
Un bărbat cu un tupeu cât casa, intra într-un bar și ia loc lângă cea mai atragatoare femeie de acolo. El îi da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita întâmplator la ceas pentu câteva clipe.
Tipa observa asta și întreabă:
— Ai intarziat la intalnire?
— Nu, răspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) și am ieșit sa il testez.
Atunci, tipa intrigata spune:
— Un ceas de mana- opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
— Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el.
— Și ce îți spune acum?
— Ei bine, îmi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste și răspunde:
— Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul începe sa bata în gemuletul ceasului și spune:
— Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora înainte!
Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumparat.
Opreste în fața magazinului din pădure și începe sa strige:
— Ba! Care se atinge de mașina mea, e mort!
După ce pleacă leul, apare și iepurașul, vede mașina
Și o ia, face o tura, și se intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede mașina și mort de suparare o ia pe vulpe și o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurașul la vulpe:
— Ce i-ai spus ? Ce i-ai spus ?
— Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi.
Iepurasul, smecher, scuipa în mâini, își da urechile pe spate și spune:
— A belit-o magarul !.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite și autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland în octombrie 1995.
Americani:
— Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni:
— Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani:
— Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni:
— Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani:
— aici suntem portavionul Abrham Lincoln, al doilea vas în dimensiuni al flotei Statelor Unite ale Americii în Ooceanul Atlantic. Ne intotesc trei distrugatoare, trei crucisatori și numeroase vase de sprijin. Cer ca dv sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.
Canadieni:
— Noi suntem un far. Voi hotariti.
Un român se urca într-un tren și nimereste într-un compartiment cu un american.
Sta românu un pic și scoate din geanta o para și da sa o mănânce.
Deodată americanu.
— Ia stai, ce-i asta?
— O para.
— Aaa la noi perele sunt de trei ori mai mari.
Mai trece vreo ora și românasul nostru scoate un strugure.
Americanul iar il întreabă.
— Ce-i asta?
— Un strugure.
— Aaa la noi sunt de trei ori mai mari. Trece puțin timp și scoate românul un pepene.
Americanul iarasi.
— Ce-i asta?
La care românul.
— Mazare!!!