Doi polițisti se duc la un bordel. La intrare, portarul: — Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzunare și scot 25 mii de lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri.
După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!
Vine un american într-un sat și vede pe nea Ion când cosea și il întreabă vorbind stalcit:
— Bade cosești…?
Nea Ion se intoarce, se uita cu sictir la el apoi își vede de treaba.
Americanul insista cu aceeași întrebăra…
Nea Ion face la fel…
A 3-a oară când il întreabă americanul:
— Bade cosești…?
Taranu îi răspunde :
— You have a obsesion pal?!?!
Un copil merge la farmacie. Farmacisata il întreabă:
— Ce ai dori sa cumperi?
Acesta răspunde:
— Prezervative
Farmacista îi zice:
— Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatăl tău sa vedem ce marime îi trebuie.
Copilul zicand:
— Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama k pleacă în delegatie și nu știe marimea dinainte.
Un Negru se întâlnește cu Dumnezeu:
— Doamne, de ce m-ai facut așa negru??
— Tu traiești în jungla, trebuie sa te ascunzi în colturile intunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
— Doamne, de ce am parul mic și cret??
— Tu te cateri prin copaci, și dacă l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
— Doamne, de ce am dintii așa mari și puternici??
— Tu traiești în jungla, deci trebuie sa poți manca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose și carne cruda.
— Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat să mă nasc în mijlocul NewYork-ului ?
Nastere la domiciliu. Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii. După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza. Sotul inalbeste. Soția striga mai departe ca din gura de sarpe. După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan. Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…
Un balbait într-un bar.
Barmanul:
— Sa știi ca și eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevasta-mea așa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci și tu !!
După o saptamana, vine ala din nou în bar.
— Ei, cum e, te ma balbai ?
— Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el. — Fiule, te-am prins. Îmi dai 50 de para și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Bine.
Leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Basescu il cheama pe Boc si-i odona sa reabiliteze toate puscariile din tara.
Dar nu oricum, celule ‘single’ cu aer conditionat, baie, etc.. Boc contrariat îi răspunde ca sunt o multime de scoli într-o stare jalnica, care necesita o multime de reparații.
La care Basescu:
— Ba, dacă pierdem alegerile ăștia crezi ca ne vor trimite la scoala???
Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion.Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul: ..
— (Ion) Vezi Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegand aluzia:
— Vad Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
-Mohammed… răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta , nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!!
După care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala.
Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!.