La scoala, invatatoarea catre elevi :
— Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
— Foarte bine, Ionel. Argumenteaza..
— Pai tata mi-a spus ca dacă ești în America și ai dolari, poți sa faci orice .
— Da, nu-i rau. Acuma răspunde și tu, Vasilica.
— Lira sterlina.
— Și tu ai dreptate, spune de ce.
— Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
— Foarte bine.
Intre timp Bulă e și el tot cu mâna pe sus.
— Bulă, spune.
— Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
— Cum adica mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez?
— Pai eu așa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-si dea niște ciocane, sa ne luam și noi mașina..
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Un publicitar american vine la un congres la București și după receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.- Vreau o fecioara! striga patroanei.
— Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa găsești o fecioara?
— Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
— Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia în camera, rupe o bucata dîntr-o pungă din plastic și o lipeste discret în locul cu pricina.
Citeva saptamani mai târziu, la un congres în SUA, concluzia finala este: America este țara cea mai avansata pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridica și striga:
— Nu, țara cea mai avansata este Romania! Dovada: Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata și când m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
O doamna, singura acasă, statea relaxata în living urmarind un film… cand,
deodata, suna cineva la ușa.
Se ridica, se duce la ușa, deshide…nimeni.
Se aseaza din nou în fotoliu, își reia activitatea…cand, din nou suna soneria…Se duce din nou la ușa, deschide….din nou nimeni, dar…cand se uita mai jos, ce vede…era moartea, neagra și cu coasa în mana, dar mica, cam de vreo 10 cm inaltime…
Când o vede, femeia se pune pe tipat, dar moartea o intrerupe:
— Taci, fai nebuno…ca nu am nimic cu tine…După hamster am venit…
Stau copiii în ograda și se joacă în nisip discutand despre aparitia lor pe lume.
Ionel spune:
— Mama mi-a zis ca m-a gasit în varza.
Mariuta adauga:
— Dar tata mi-a zis ca m-a adus cocostarcu.
Bulă sta într-o parte si-i asculta pe toti, murdar de mama focului, cu-n crac de la pantaloni mai sus, scarpinandu-se-n nas întreabă:
— Mai, da ce ai vostri nu se f*t?
Vulpea se plimba prin pădure.Când se uita pe cer, ce vede?O cioara zburand de-a-ndaratelea.
Vulpea:
— Ce faci soro de zbori inapoi?
Cioara:
— Pai mai vulpe, tu n-ai auzit de democratie?Zbor cum vreau eu.
Ce se gandeste atunci vulpea?’pai hai sa merg și eu cu spatele dacă e democratie’.
Zis și facut.Și tot mergand asa, da ursul peste ea. O prinde mos Martin si-i trage pe la spate de-i sar capacele vulpii.
Asa ca mergea saraca cracanata prin pădure, când vede iar cioara cum zbura cu spatele.
Vulpea:
— Pai bine soro, uite ce patii cu democratia asta!
Cioara:
— Mai vulpe, apoi am uitat să-ți spun ca democratia e aici sus, jos e f*taiul.
Piata Universitatii. Jos Iliescu! Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii, din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi.
— Tu, tu și tu.
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare.
El, când îi vede ca se apropie, se suie pe o motocicleta, își ia o mitraliera și da iama prin ei. Ii omoara pe toti..
A două zi, turcii ataca din nou.
Cind vede Stefan asta, incaleca pe un Harley Davidson, își ia 2 mitraliere, cate una în fiecare mâna si-i omoara iarasi pe toti.
Când văd turcii asta, se duc la mama lui Stefan.
— Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti și dvs. cu el s-o sase mai moale ?..
Mama-sa promite ca o sa vorbeasca cu el.
După încă o zi, văd turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri.
După încă o zi, tot liniste. A treia zi, își iau turcii inima-n dinti și se apropie de castel sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe Harley Davidson, cu mitralierele în mana:
— Ha, ha ati incurcat-o ca mama nu-i acasă !
Doi polițisti mergeau pe stada. Ei dau de un rahat. Primul polițist gusta și zice:
— Ba asta este rahat!
Gusta și al doilea și spune:
— Fugi ba de aici ca nu e!
Primul gusta iar:
— Ba da ba rahat e!
Al doilea gusta și el și spune:
— Da ba ai dreptate bine ca n-am călcat în el!
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada…
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care din când în când sa facă curat, sa gateasca și sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei și care sa o asculte și sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o admire și care sa facă dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba lângă ea un bărbat care sa o scoata în lume și sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbați sa nu se cunoasca intre ei..