Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Intr-un lagar de concentrare, în preajma Craciunului, un general îi cheama pe prizonieri în curte și îi aliniaza pe trei randuri.
— Craciunul ma face să mă simt bine — Spune generalul. De aceea, vreau sa va usurez suferinta. Primul rand sa facă un pas înainte. Prizonierii din primul rand se conformeaza și generalul striga: “Foc!” La fel se întâmpla și cu cei din randul al doilea.
Când generalul le cere și celor din randul al treilea sa facă același lucru, prizonierii — Se uita unul la celalalt și spun:
— Eh, ce sa facem, mai bine il ascultam, altfel se supara pe noi.
Intr-o zi Bulă nu avea nici un ban și se gandi el cum sa fac rost de bani…
S-a dus într-un cazinou și îi strange pe toți în jurul lui și le spune ca cine o sa îi raspunda la întrebăre îi da un leu care nu știe baga la el în buzunar un leu
Intreaba Bulă..
CINE STA PE MALUL SIRETULUI SI ROADE SARMA?
Stau ăștia se uita și nu știe nici unu, baga toți cate un leu la bulă în buzunar după care îi spune lui Bulă…
Și spune răspunsul, iar Bulă zice…
— NU STIU BAG SI EU UN LEU .
Un fan oltean, un fan stelist și unul dinamovist fiind într-o țara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati și aruncati în inchisoare până la stabilirea pedepsei. În fine vine ziua judecatii, sunt adusi în fața molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici după care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor în ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, așa ca molahul îi da fiecaruia voie sa ceara ceva înainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care după ce se gandeste puțin zice: legati-mi o perna în spate. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri după care se rupe, așa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri înainte de a fi dus pe brate singerind și plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: legati-mi 2 perne în spate. Dar nici măcar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca și stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar înainte de a-si spune dorinta, molahul îi zice: Ești fanul celei mai frumoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa ca poți avea 2 dorinte!. Auzind asta oltenul spune: Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati și drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici în loc de cele 30.
Nu numai ca ești un om de onoare ești și foarte curajos îi spune molahul, privindu-l cu respect. Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a două dorinta, deci care este?
Va rog legati-l pe dinamovist în spatele meu.
Bunicu lui Bulă moare, și trebuia sa-l ingroape. Da Bulă era sarac, ca toți românii, și n-avea bani sa-l ingroape, așa că a mers la un crematoriu. Ajunge Bulă acolo, și se întâlnește cu functionarul de acolo și il întreabă:
— Domle draga, dacă ești bun, îmi spui, te rog, cât costa o incinerare, ca mi-a murit bunicul, și n-am bani sa-l ingrop.
— O incinerare costa 150.000 de lei.
Bulă se scotoceste în buzunare da nu gasește numa vreo 35.000 de lei, după care zice:
— Domle n-am decat 35.000 de lei, n-ati putea sa-l perpeliti?
Doi români de ai nostri merg în strainatate la munca, după o zi de lucru merg și ei la o cafea, unul din ei ia prima gura de cafea, și îi dau lacrimile; la care celalat zice:
— De ce plangi ma?
— Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura și acasă și se chinuie cu treburile casei
— Lasa ma, ca o mere și noi acasă. Ia și el o gura de cafea, îi da și lui lacrimiele
— Dar tu de ce plangi ma?
— Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a în mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!
La o banca, intra Ion mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni! Acesta este un jaf armat!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Ion se indreapta spre Maria, care este casiesita la banca.
— Domnule, va rog, nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati! zice aceasta.
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral.
Maria se impotriveste prima data, apoi n-are incotro. După ce termina, Ion, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune zâmbind:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă..
“Mare noroc pe mine ca am falimentat atatea firme și am dat afară atatia oameni, ca altfel nu aveam unde să mă ascund de creditori”, le-a declarat Patriciu reporterilor care l-au depistat într-o garsoniera din Berceni, în vreme ce-si făcea valiza pentru urmatorul sau refugiu, o camera de camin din Regie.
Un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan… Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila. Dacă sarea de trei ori se chema trila …
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fața, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l așa de dezamagit, barmanul il întreabă:
— Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lasat 10.000 euro.
— Condoleantele mele.
— Acum două luni, a murit tata și mi-a lasat 25.000 euro.
— Îmi pare rau, domnule, foarte rau.
— Luna trecuta a murit frate-meu și mi-a lasat 50.000 euro.
— Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp.
— Și luna asta nu mai pica nimic, nimic, fir-ar sa fie.
Intr-o zi se duce o țiganca la ginecolog. Intra țiganca în cabinet, îi explica doctorului ce are. O controleaza doctorul, la care după un moment dat îi spune doctorul: — Fai, femeie data viitoare când mai vii la control spala-te și tu în vagin.
La care sta țiganca și se gandeste și îi răspunde:
— Domnu doctor dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?