Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
— Pusca are două tevi și pe fiecare cate un cartus. Când vezi mistretul tragi primul cartus și dacă nu-l nimerești tragi și al doilea cartus….
— Și dacă nu-l nimeresc nici cu acesta?
— Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat în el.
— De unde sa iau eu atunci cacat?
— O sa ai, o sa ai..
Moldoveanul este ordonanta la un colonel. Intr-o seara colonelul vine acasă beat mort și cu uniforma murdara.
— Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
După ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
— Domcolonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
— De ce?
— A facut și kk în pantalonii dumneavoastră!
Doamna invatatoare îi întreabă pe copii dacă poate cineva, sa aduca un tub cu oxigen.
Bulă spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare, Bulă vine cu butelia, la scoala.
Invatatoarea: — De unde ai butelia, Bulă?
Bulă: — De la bunicu!
Invatatoarea: — Și ce a zis bunicu?
Bulă: — AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie.
După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului, trece, într-o dimineața, pe acolo, un mos.
Sta mosul și se holbeaza la statuie.
Un tip:
— Ce-i tataie? De ce ești nelamurit?
Mosul:
— Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie “Iliescu pentru pace” ci “Odihneasca-se în pace”.
Tipul:
— Pai, da` nu-i mort, inca!
Mosul:
— No, ca asta-i al doilea bai!
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne, îți dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele de pe ea dai trei sticle de whisky?
— Dau da se te văd c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
— Dom le, prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți dom le: ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți dom le ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi…
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zi!
— Pai așa mi-am zis și eu dom le, si-am f***t-o.
Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei. Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion:
— Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Și vede un indicator:
— SPEED LIMIT 150
Asta își zice: “Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150”
Mai incolo vede alt indicator:
“SPEED LIMIT 50”
Se gandeste “Maaa, hai ca merg și cu 50 km/h!”
Mai departe, alt indicator:
“SPEED LIMIT 10”
De data asta își zice:
— “Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac și pe asta”.
Și incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
“WELCOME TO SPEED LIMIT!”
Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:.Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!
Va rog urmatorul !
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti.. eu as vrea..
— Bine.. bine!.. o intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea..
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toată imbracamintea pe paravan.
— Asa, zice multumit medicul și privind-o atent o întreabă:
— Spune-mi acum, unde te doare?
— Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei..
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!