Unul la 7 dimineața, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toți bojocii:
— Nutii! Nuutiii!
Nici un răspuns. Iarasi :
— Nutii! Nuutiii!
Tot nici un răspuns. Iarasi :
— Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
— Ce aia matii vrei ma, de zbieri așa la 7 dimineața?
— Nutii s-a sculat?
— Nu mi s-a sculat!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru. Și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, idiotule, răspunse papagalul.
O doctorita primeste la control medical un bărbat…
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi?
De departe cea mai mica p… pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata !!!
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
In sfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mamaaaa, e numai unaaa!
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
Doua tipe bune povesteau intre ele într-un restaurant. Bulă, la câteva mese distanta asculta conversatia fetelor care suna cam asa:
— Auzi tu, bărbații maghiari o au cea mai lunga dintre toti, o simti în tot corpul, la care cealalta:
— Da, e adevărat, dar mexicanii o au groasa, cea mai groasa…
Bulă, se ridica și merge la masa lor:
— Doamnelor, dati-mi voie să mă prezint, ma numesc ISTVAN GONZALEZ…
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment știintific: Patru limbrici au fost pusi în patru borcane separate.
Primul limbric într-un borcan cu alcool, al doilea limbric într-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric într-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric într-un borcan cu pamant.
După ce limbricii au petrecut o zi în borcane, s-au deschis borcanele și s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat în alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat în borcanul cu sperma era și el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse în pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cât bei, fumezi și faci sex… Nu ai limbrici.
Dadea unu’ la peste. La un moment dat, scoate infipt în ac un peștisor de aur. Peștisorul îi zice:
— Da-mi, ba nene, drumul ca mult bine îți voi face.
Ii da asta drumu’ înapoi în apa și peștisorul îi zice:
— Pa cheștia asta îți indeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasă și în fața usii scapa cheile din mina.
— Mii de p**e! exclama el.
In fine, intra-n casa si, ce sa vezi, mii de p**e imprastiate prin toată casa.
— Ptiu, baga-mi-as și dregea-mi-as, fa, ba, ceva sa dispara toate pulele astea. Mai sta câteva momente și zice:
— Ia da-mi, ba, pula inapoi!
Sunt cu taurul la o bere. Ce sa cumpar? Da, bina, le aduc.
După ce inchide, rade taurul:
— Cum e posibil așa ceva? Tu, care ești regele animalelor, vorbești asa: da vin în curand, da, aduc cumparaturile… Nu poți tranti și tu telefonul, sa dai cu pumnul în masa, sa arati cine ești?
La care leul răspunde:
— Asculta, tu nu confunda lucrurile. Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Un bărbat se duce la doctor..
— Domnule doctor am o problema.. mi-e și rusine sa va spun.. dar am un coi mai mare
— ia arata-l ca sa vedem despre ce este vorba!
— nu vi-l arat ca o sa radeti și mi se face rusine
Cum sa rad ma ai inebunit? sunt doctor, cu asta ma ocup, văd tot felul de cazuri , care mai de care mai ciudate..
Scoate asta un coi cât un mar și i-l arata doctorului. Nemaiputand sa se abtina doctorul începe și rade în hohote și arata cu degetul spre c***l imens al pacientului..
— Vedeti!!!!!???? și nici nu vi l-am aratat pe cel mare..
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.