In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… sa fac sex știu… m-am referit la gatit, spalat, călcat…
2 prieteni se duc la prostituate…iau una și o duc la hotel.Intra primu’…o f**e, iese după 10 minute.Celalalt il întreabă:
— Cum o fost ma???…
— Hmm, m**e nu mi-a facut…capra nu a vrut sa stea…era mai bune nevasta-mea!…
Se duce și al 2 lea, o f**e, iese, la care îi zice primului:
— Aveai dreptate, e mai bună nevasta-ta!
— De ce ești așa de obosita, draga mea ?
— Barbatul asta al meu…
— Dar ce-ti face?
— Pai se scoala de dimineața, facem dragoste, se duce la baie…revine și facem iar dragoste…mănânca și apoi același lucru…Și uite asa, toată ziua.
Și nu ai fost cu el la doctor ?
Am fost.
Și doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!
Doua fete se duc la discoteca și imediat una dintre ele este invitata la dans de un tânăr.
— Ce palid ești, de ce nu stai mai mult la soare — Intreaba ea.
— Acum am scapat din puscarie.
— Și de ce ai fost inchis?
— Mi-am ucis nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un riu.
Se termina piesa, fata se duce la prietena ei si-i spune în soapta:
— Am bafta în seara asta, imagineaza-ti, tipul e neinsurat!
Cica un tip vede o pustoaica… mama, mama…. bună cu spume.
Se duce la ea, se baga pe vrajeala… o duce acasă la el… cheștii, mâna pe tate, aia excitata toata… o dezbraca în pielea goala…
In fine, tipul simte el ca e ceva ciudat și o întreabă: — Auzi, tu câți ani ai?
— 13
— Aoleu, imbraca-te imediat și iesi!
Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, până la urma se imbraca și înainte sa iasa pe ușa…
— Domnu… nu stiam ca sunteți așa superstitios!
Aceasta este o întâmplare adevărata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecata compania pentru concediere fără motiv. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
— Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
— Da, am o problema cu Word Perfect
— Ce problema?
— Pai, scriam și dîntr-o data toate cuvintele au disparut.
— Au disparut?
— Da, au disparut.
— Hmm. Și ce afiseaza ecranul tău acum?
— Nimic.
— Nimic?
— E negru; și nu accepta nimic din ceea ce scriu.
— Ești încă în Word Perfect, sau ai iesit?
— De unde vrei sa-mi dau seama?
— Vezi un prompter C: Pe ecran?
— Ce-i ala un prompter C: ?
— Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
— Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
— Monitorul tău are un indicator de functionare?
— Ce e ala un monitor?
— Este cheștia aia cu ecran și care arata ca un TV. Are o luminita care să-ți arate dacă e deschis sau nu?
— Nu știu.
— Atunci uita-te în spatele monitorului și vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
— Da, cred ca da.
— Minunat. Urmeaza cablul electric, și spune-mi dacă este bagat în priza.
— .Da, este.
— Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat ca sunt două cabluri și nu doar unul bagat în monitor?
— Nu.
— Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data și gasește și celalt cablu.
— Ok, l-am gasit.
— Urmareste-l și spune-mi dacă este bagat bine în spatele computerului tau.
— Nu pot sa fac asta.
— Huh. Dar măcar poți vedea dacă este?
— Nu.
— Nici dacă îți pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
— O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
— Intuneric?!
— Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afară.
— Pai, aprinde lumina în birou.
— Nu pot.
— Nu? De ce?
— Pentru ca e o până de curent.
— Aaa.o până de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile și manualele și cheștiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
— Da, le tin în dulap.
— Bine. Du-te și adu-le, și baga sistemul în cutii exact așa cum l-ai primit. Și apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
— Adevarat? Este chiar atat de grav?
— Da, ma tem ca da.
— Atunci asta e, il duc inapoi. Și ce sa le spun?
— Spune-le ca ești prea prost ca sa ai un computer.
Ceausescu merge în Herastrau sa vadă ce mai e pe acolo. Vede o statuie.
Intreaba: A cui e statuia asta?
A lui Toparceanu, răspunde cineva.
Ceausescu: A da…Toparceanu… Cel care a scris Scrisoarea a III-a.
Cineva îi spune: Scrisoarea a III-a a fost scrisa de Eminescu…
Ceausescu: Și atunci de ce i-au facut statuie lui Toparceanu?
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.- Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Dumnezeu îi da lui Moise două butoaie de creier și îi zice:
— Moise imparte creierul oamenilor!
Moise imparte creieru și la un moment dat ramane fara.
— Moise nu știe ce sa facă si-l suna pe Dumnezeu și îi zice asa:
— Dumnezeule am rămas fără creier ce se fac?
Dumnezeu îi zice:
— Moise imparte creierul rămas și celorlalti da-le certificat de blonda!
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Un cuplu la a 50-a aniversare a căsatoriei.
Sotul îi spune soției:
— Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. acum, după 50 de ani, as vrea sa știu: a avut el un alt tata ?
Soția se uita lael și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost ?
— Tu !