— Domnule doctor, nu știu ce sa fac ca soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme.
— Ati incercat cu Viagra? Dacă nu, cumparati și puneti-o în cafea de exemplu.
După câteva zile femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa și m-a facut harcea parcea..
— Și n-a fost bine?
— Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
Un tip la un fast food:
— Buna ziua, vreau 4 saorme la pachet va rog. Doua cu pui, două cu vita. în cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsa. La o saorma cu vita vreau carnea cruda în sange, pita arsa pe o parte și numai cu castraveti și în cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa și numai cu ceapa!
— Dar domnule, ce îmi cereti e foarte greu de facut!
— Pai și ieri cum ai reusit?
Iepurasul la se duce la brutarie și întreabă: — Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
A două zi la fel:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
Se gandesc cei de la brutarie sa facă paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuraș și il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Da avem iepurașule!
— Ha, ha, ha! Sa vedem cine vi le cumpara!
O tânăra merge la doctor cu un sugar.
— Doctore, îi spune, sunt ingrijorata, copilul nu mai ia în greutate.
Doctorul consulta copilul, vede ca totul e ok, apoi îi spune femeii sa își scoata bluza și sutienul. Destul de mirata și fără tragere de inima, aceasta se executa. Doctorul îi palpeaza indelung sanii, apoi își ia inima-n dinti și pune gura.
Suge el un pic si, triumfator:
— Doamna, e normal sa nu ia în greutate copilul! Nu aveți lapte!!!
— Doctore, răspunde femeia calma, e perfect normal sa nu am lapte. Eu sunt matusa copilului!!!
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i
“Te vei reintoarce după 31 de ani”.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste.
După încă ceva timp, toată lumea il și uitase.
In sfirsit, după vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
“Ce s-a întâmplat, Fiule?”
“Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…”
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: — Fiti amabil, nu aveți cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, răspunde: Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa:
— Facem sex oral. Da?
Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
— Mda, dar prima data vreau sa văd focul.
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva își aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
— A, tata, tu erai?
Taica-sau:
— Georgeto! Tu fumezi?!
La badea Gheorghe vine un ziarist sa facă un reportaj despre o zi obisnuita din viața taranului român. Ziaristul în pune pe badea Gheorghe sa îi povesteasca o zi normala din viața s-a.
G: api dimineața ma scol pe la 5, beau un det de palinca să mă inviorez, imbuc ceva și ma duc la coasa. Pe la amiaza când vin caldurile cele mari mai beau 3 deturi de palinca sa nu ma molesc…
Z: Stop, stop, bade Gheorghe, hai sa nu folosim așa des cuvantele det de palinca, n-ai putea sa te exprimi altfel, de exemplu ca citești o carte, știi sa de-a bine în ziar, sa se vadă ca taranul român e elevat, educat….
G: No bine dara…, api dimineața ma scol pe la 5, citesc o carte să mă inviorez, imbuc ceva și ma duc la coasa. Pe la amiaza când vin caldurile cele mari ma pun la umbra și mai citesc 3 carti sa nu ma prinda somnul, api mai cata sara când gât ma duc la Ionica la tipografie și mai citesc vreo 10 carti….
Un cowboy în vestul salbatic catre un indian:
— Bai, dacă îmi faci calul sa rada te las în viața! asta îi spune la cal ceva la ureche și calu radea sa moara!
— Bai, io simt ca m-ai pacalit, dar dacă îmi faci calul sa planga îți dau și o mie de parai!
— Bine omule! Ia calul, il duce după colt, îi arata ceva și începe calul sa planga în hohote!
— Ba indianule îți dau 2 mii de parai dacă îmi spui care e treaba.
— Ba prima data i-am spus ca o am mai mare că a lui și a ras!
— Asa si??!!
— și după aia i-am aratat-o!
Un cocosat pleacă de la bar mort de beat și o ia prin cimitir sa scurteze drumul.
Merge el ce merge dîntr-o data aude o voce!
-Baaaa ia vino incoace!!!
Cocosatul speriat, se duce.
Voce il întreabă :
-Baaaa ce ai în spate?
Cocosatul:
-O cocoasa.
Vocea:
-Ia da-o incoace.
Cocosatul speriat îi spune ca nu poate sa i-o dea ca e o cocoasa.
Poc și îi dispare cocoasa.
A două zi se intoarce la bar și se întâlnește cu vechiul sau prieten schiopul.
Schiopul il întreabă:
-Unde îți este cocoasa?
Cocosatul îi spune cum s-a întâmplat și il trimite și pe el în cimitir poate îi da și lui un picior.
Zis și facut o ia schiopul prin cimitir fericit… aude vocea care il întreabă:
-Ba ce ai în spate?
Schipul:
-Nimic!
-Bine ia o cocoasa!
Un tip urmarit de politie întâlnește o baba garbova cu fusta lunga pe care o roaga:
— Mamaie ajuta-ma să mă ascund sa nu ma gaseasca poliția!
— Mamaie bagate sub fusta mea!
Vine poliția:
— Mamaie a trecut pe aici un tip fugind!Nu știi unde s-a dus?
— Nu știu maica!Cred că a luato în directia aceea!
Pleaca poliția și iese baiatul de sub fusta!
— Mamaie m-am uitat în sus și am vazut ceva negru!Ce e aia?
— Baiete e un motor!
— Și câți cai putere are?
— Doi baiete!
— Mamaie cred ca unul a murit ca mirose ingrozitor!!