Alinuța intarzie la scoala.
Profesoara era deja în clasa.
— Buna ziua! spune ea trista.
— Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, intra inapoi:
— Buna ziua! spune ea aproape fericita.
— Nu auzi, intra fericita!
— Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
— Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța foarte fericita:
— A murit mama!
Stateam în genunchi astazi în biserica și ma rugam, când vine preotul lângă mine și ma întreabă ce mai fac.
— Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
— Dar la ce ora trebuie sa fie? întrebă el.
— Nu știu, îi raspund, încă nu a murit..Tocmai de aceea stau și ma tot inchin aici.
Era odată o fata de imparat. Grajdarul, subjugat de farmecul printesei, nu stia ce sa facă pentru a-i atrage atentia.
Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit:
Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal în verde. Printesa va observa calul. Va întrebă cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea și curajul. Vom schimba câteva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului și îi voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Și apoi, cine stie.
Zis și facut, grajdarul vopseste calul. A două zi printesa vine la garajduri și observa calul.
— Cine a vopsit acest cal?
Grajdarul, cu un nod în gat, spune
— Eu, printesa, eu l-am vopsit.
Printesa:
— Hai sa ne f_tem!
Pe o strada din Israel, se întâmpla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat ?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră ?!!!
3 copii, un american un chinez, și un românas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
— După cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, și scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasă, și mancam toți la masa.
Americanul:
— Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, și scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasă și mancam.
Romanasul:
— Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.
Draga Mos Craciun, de trei ani îți comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa găsești unul? Multumesc.
Luis
Draga Luis, ca să mă ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, îți voi da foc la casa în timp de dormi și așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le dorești.
Somn usor.
Mos Craciun.
Era o data o broasca testoasa și un taur.
Mergand pe drumul lui da de testoasa.
Testoasa vazandu-l pe taur incepu sa se dea la el.
Da-te ba din calea mea ca îți fut două de îți s-ar coarnele uratu dracu.
Taurul vazandu-l așa smecher ridica coada și s-a cacat pe testoasa.
Testoasa scoate capul din cacat și zice:
— Vezi ma te-ai cacat pe tine de frica.
Se urca o calugarita într-un taxi. Taximetristul se tot uita la ea, își mai musca buzele..
— Ce este, fiul meu? întreabă calugarita..
— Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut și eu o singura fantezie sexuala în viața mea: Sa-mi facă o calugarita sex oral..
— Pai, fiul meu, și vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii creștin și necăsatorit..
— Sunt, sunt, zice taximetristul gata de una mica..
— Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba și pleacă. Pe drum, taximetristul începe sa planga:
— Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu și sunt căsatorit!
— Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion și ma duc la un bal mascat..
Rata somajului crescuse ingrijorator într-un oras mare. Omenii stateau la coada pe unde apucau, doar ca sa cumpere cât mai ieftin alimente și altele pt familie. La o coada din asta stateau vreo 40 de persoane. ..vine un Mercedes negru, geamuri fumurii, garda joasa, ce mai, era clar ca e un bogatas. ..coboara geamul, scoate un trabuc și scrumeaza jos, apoi o voce zice, aratand spre oamenii asezati la coada
— Tu. ..tu.mmm. ..tu..
Din rand sare unul și zice
— Sefu, ia-ma și pe mine, ca am și io copii acasă, nevasta bolnava, alea, alea. ..te rog io mult. ..
— Bine ma.tu. .. tu. ..tu. ..si tu. .. mai da-va-n p**a mea!
Alinutei îi placea foarte mult sa poarte o rochita mini și sa facă roata. Mama sa îi spune: — Alinuța, nu mai face roata, ca ti se văd chiloteii!
A două zi, la fel!
A treia zi Alinuța vine de la scoala fericita și îi spune mamei:
— Mama, am facut roata de 50 de ori, la scoala!
— Pai, și nu ti s-a vazut chiloteii?
— Nu, ca mi i-am dat jos!.
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!
La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!