Tantaru se duce la Frunzulita:
— Tu, Frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu, nu, nu!
A două zi:
— Hai tu frunzulita lasa-ma sa te intep!
— Nu ma tantare!
A treia zi:
— Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te intep!
— Bine, tantare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, supărata Tantarul o întreabă:
— Tu, Frunzulita ce-ai patit???
— De când m-ai intepat nu mi-a mai venit clorofila!. ..
Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus.
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantorule!
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
— Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poți schimba un bărbat decat dacă este în scutece
2. Ce faci dacă prietenul tău pleacă? Inchizi ușa.
3. Dacă au pus un bărbat pe luna, ar trebui sa fie în stare sa-i puna pe toți acolo.
4. Niciodată nu lasa mintea bărbatului tău sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege bărbații mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toți la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un bărbat care încă nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac bărbații de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai bună metoda de a determina un bărbat sa facă ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia îți deschide ochii.
11. Dacă vrei un bărbat care sa se tina de cuvant, cauta într-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici în timpurile biblice bărbații nu întrebău incotro sa apuce.
13. Dacă te întreabă ce-ti place sa citești, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toți oamenii(bărbații) sunt egali.
15. Pune acest anunt în dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
Un calugar în devenire la o manastire, este pus la curent cu toate randuielile de catre staret.
Starete am și eu o întrebăre, voi aici numai bărbați, nu inebuniti fără femei?
Nu fiule, uite vezi butoiu ala cu gaura? de cate ori ne vine cheful o facem cu el…
Uite pt ca ești nou te lasam pe tine primul în noaptea asta
A 2-a zi il întrebă staretul: Cum a fost?
Calugarul: Foarte bine, bună idea asta cu butoiu.
Staretul: Oki, în seara asta stai tu în butoi.
Sir sta în sufragerie.
— John!
— Da, my Lord…
— Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
— 17 Grade, my Lord
După câteva minute:
— John!
— Da, my Lord…
— Dar afară?
— 4 Grade, Sir!
— John, deschide atunci fereastra și lasa și gradele alea inauntru!…
Un tren se oprește în mijlocul unei paduri siberiene. După 10 minute, o fereastra se deschide și un calator întreabă
— Hei mecanicilor, de ce s-a oprit trenul?
— Schimbam locomotiva.
După o jumatate de ora, același calator deschide fereastra și întreabă:
— Hei mecanicilor, de ce s-a oprit trenul?
Și mecanicii raspund:
— Schimbam locomotiva.
După o ora, calatorul deschide iar fereastra, și intraba foarte agitat:
— Hei mecanicilor, ati schimbat locomotiva?
— Da.
— Și de ce nu pornim mai departe?
— Am schimbat-o pe vodca.
Alinuța vrea sa facă farse de 1 aprilie.
Se duce la mama ei și striga disperata:
— Mama, tata s-a spanzurat în pod!
Fuge maica-sa disperata în pod, dar acolo nu gasește nimic.
Ii spune lu alinuța:
— Draga mea, dar nu e nici un om spanzurat în pod.
— Ha! Ha! Te-am pacalit! S-a spanzurat în garaj.
Alinuța statea în copac, fuma o tigara. Apare lupul sa el pe acolo o vede pe Alinuța sa o întreabă:
— Alinuto, ce dracu faci în copac?
Alinuța: — Uite fumam sa eu o tigara, mai admiram paivelistea…
Lupul: — Auzi fato, dar am sa eu o întrebăre. Cu ce te dai jos?
Alinuța: Cu Rexona!!