Bulă trebuia sa duca provizii unui țigan în desert.
Când s-a dus la magazinul de camile, vanzatorul i-a spus sa injure și camila va fugi ca vantul. Bulă a injurat, iar camila a mers așa vreo 200 de km până au dat de prapastie. Bulă zice:
— Ho, ho, opreste-te! Apoi spune:
— Da-o dracului de treaba, era sa cad în prapstia piz*a ma-tii!!
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
Morala: ASIGURA- TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
CONCLUZIA: Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti româna și ca traiti în Romania e ceea ce va omoara.
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
Bulă face armata la parasutisti. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte și Bulă îi ajuta pe aceștia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bulă nemilos îi arunca afară din avion.
Ofiterul e o clipa neatent și Bulă îi ajuta ultimului Soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bulă îi face și lui vant.
— Asa un fricos, n-am mai vazut în viața mea, spune el ofiterului.
— Ce-ai facut tampitule!
— Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
— Ce fricos ma, asta-i bună ma, asta era pilotul nostru..
Bulă a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator și îi spune nervos:
— Domnule, în aceasta cutie pe care scrie carne de porc în sos nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic în afară de sos. Se poate sa mintiti oamenii în halul asta? Domnule îmi vreau banii inapoi. Și nu o sa mai cumpar niciodată de la voi. Și o sa le spun tuturor prietenilor mei cât de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveți de spus?
— Domnule, în primul rand va rog sa va calmati. În al doilea rand, dacă veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?
Dîntr-o fabrica de cherestea iese un individ cu o roaba de talas. Paznicul il oprește si-i zice:
— Hei, tu ce ai acolo?
— Nimic dom ne, doar talas.
— Bine, treci.
In aceeași zi, același domn și tot cu o roaba plina cu talas trece de cinci ori. Paznicul il oprește mirat si-l întreabă:
— Domnule te-am observat ca ai trecut de cinci ori cu cate o roaba plina; poți sa-mi spui și mie ce faci cu atata talas?!
— Nu fac domne nimic cu talasul, mie-mi trebuie roabele.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul: Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul: Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
O scurta biografie a lui Bulă:
Mama mea nu știe carte. M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineața faceam un mic exercitiu după care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile două saptamani. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l ingropam.
Și mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum când s-a lasat de baut?.
In aceeași seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.
Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.
Comandantul il întreabă:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.
Comandatul i-o taie și il întreabă:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a.
Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu’ ala din spate…