Examen la medicina. O grupa cu 30 de gagici și un singur bărbat. Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila.
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori…
Un tip intra în bar și cere whisky cu cola. Barmanul îi aduce un mar.
Asta se uita lung la mar
Tipul:
— Domnule, eu ti-am cerut whisky cu cola!
Barmanul:
— Gusta din mar!
Tipul:
— Extraordinar, are gust de cola!
Barmanul:
— Intoarce-l!
Tipul:
— Extraordinar, are gust de whisky! Știi ceva, adu-mi și mie Fanta cu Galbena de Odobești!
Continua, apoi, sa ceara tot felul de combinatii.
Barmanul îi aduce, mereu, un mar cu gusturile respective și cu mesajul:
— Intoarce-l!.
După 2 ore de baut…
Tipul:
— Bai, eu as avea chef de o femeie!
Barmanul pleacă putin, vine și îi intinde un mar.
Tipul, gustand:
Ce gust de cacat!
Barmanul:
— Intoarce-l!!!
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie și o trimit la leu:
— Leule, uite care situatia, e plina toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
— De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei și fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la ușa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Și ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
— Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurașul amarat în fața:
— Eu, leule.
— Cum așa ?
— Pai sa vezi: stateam eu la rand la WC când cineva dinauntru ma întreabă:
— Ma, ești mic ?.
Zic eu:
— Da.
El zice:
— Ai blana ?,
Eu:
— Da, am.
Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund și ma arunca pe fereastra. Uite așa am spart geamul.
— Bine ma, hai ca ești amarat, du-te linistit.
A două zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurașul în fața.
— Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
— Da maria-ta. Asteptam la rand la WC, m-a întrebat iar care era inauntru: ești mic, ai blana, după care m-a luat și s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
— Gata, zice leul, nasol de tine, poți pleca.
A treia zi, aceeași cheștie, iar ancheta.
— Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepurașul.
— Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
— Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe WC azi și aud pe cineva ca misca la ușa. Zic: ești mic ? El zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el și am sarit pe fereastra.
— Pai tot tu, ma?
— Da, ca era ariciul.
În Rai cioc-cioc. Sf. Petru deschide. În fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar cioc-cioc. Sf. Petru iar deschide, se uita în jur. Nimeni. Iar cioc-cioc. De data asta, Sf. Petru era pregatit după ușa; smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu’ care disparea rapid.- Fire-ai tu al dracului, care te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! striga Sf. Petru după el.
La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa faaac, dacă ma tot resusciteaza astiaaa…
Femeia și bărbatul în pat după primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate și se uita la plafon. Ce gandeste femeia:
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta și se uita incruntat la tavan. ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta. Hai sa-l intreb:
— Auzi Pisi?
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.
El nu și nu ca nu e adevărat.
Atunci soția îi zice:
-Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bulă e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute, ca nu e de glumit cu cele sfinte.
Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta.
A două zi dimineața își ia soția, se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de când mi-am dorit… dar nu știu sa merg… și o sa ia mult până invat… și o sa cad… dacă fac accident… dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .
Maria, în gandu ei:
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion. La care ion
— FA, MARIE, ADU pusca CA IAR AU VENIT DIHORII AIA..
Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80. Tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala.. trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani.. draga.. dar tu nu
vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic! Eu am airbag!
La un spital de nebuni doctorul se plimba prin gradina sa vadă cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand după el o caramida legata cu sfoara. Doctorul întreabă:
— Ce faci omule?
— Pai, ce sa fac, il plimb pe Azorel..
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura în mâna și il întreabă:
— Ce faci ma, omule?
— Ma plimb cu prietena..
Apoi il vede pe Bulă cu o conserva legata cu sfoara și il întreabă:
— Ce faci mai, Bulă?
— Tarai conserva asta după mine, Dom doctor..
— Bine mai, Bulă, dar asta e o conserva?
— E conserva Dom doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
— Mai Bulă, văd ca la tine a avut efect tratamentul, poți sa pleci acasă..
Bulă iese pe poarta spitalului și după colt trage cu piciorul în conserva și zice mandru:
— Mars de-aicea ca i-am pacalit..
O reporterita se duce în Africa sa ia un interviu unui batran. Reporterita catre batran: — Domnule, știți ca noul presedinte al SUA este negru?
Batranul:
— Cum se poate așa ceva, sclavii negrii nu au dreptul sa fie în societate!
Reporterita:
— Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul presedinte negru.
Batranul african:
— Mintiti doamna, sclavia e de când ma știu!
Reporterita:
— Dacă nu credeti, uitati inregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca presedinte al SUA
Și reporterita îi arata inregistrarea. Batranul gandeste un pic și exclama:
— Aveți dreptate! Ce incantat trebuie sa fie stapanul acestui.