Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
— Adame ar fi timpul sa populezi Pamantul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
— Doamne ce inseamna a saruta?
Dumnezeu îi explica și după asta Adam o ia pe Eva după un tufis și o saruta. După un timp se intoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
— Minunat Doamne!…Ce urmeaza acum?
— Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
— Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu îi explica. Adam iar o ia pe Eva într-un tufis și o mangaie După ce se intoarce:
— Minunat Doamne, asta a fost și mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
— Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
— Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia pe Eva în tufis și după câteva clipe se intoarce și întreabă:
— Doamne ce e aia migrena?…
Alinuța vine acasă de la discoteca în compania unui tip foarte bine. La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mâna peste umarul ei, se sprijina de poarta și începe s-o vrajeasca…
O privire dulce, o mangaiere, un sarut…
Aluzii la eventualitatea urcarii în camera ei…
Alinuța însă nu se lasa. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi; fără rezultat!…
Cam după o ora apare sora Alinutei:
Auzi, ma! Mama îți transmite, ca dacă sora mea nu se lasa, îți suge ea scula, numai să-ți iei odată cotul de pe blestemata aia de sonerie!…
Merge Sfantul Petru în iad sa verifice dracii!
Primul cazan era pazit de 5 draci!
— De ce sunteți atat de multi aici?
— Pai în acest cazan sunt americani, iar ei se tot ridica unii pe altii sa iasa afară!
Al doilea cazan era pazit de doi draci!
— Aici de ce sunteți doi?
— Pai aici sunt rusi și se mai catara cate unul sa iasa, dar doi draci sunt suficienti!
Al treilea cazan nu era pazit de nimeni!
— Bai!!! De ce nu paziti acest cazan???
— Nu este nevoie, este plin de români! Cum încearcă unul sa iasa, cum il trag ceilalti si-l baga la fund!!!
De ziua unui coleg, colegii de munca s-au adunat și s-au consultat ce cadou ar fi cel mai potivit pentru el..
Unii au spus sa-i cumpere ceve de imbracat, altii sa-i ia ceva de baut, altii sa-i dea banii.
Pana la urma au căzut de acord sa-i cumpere o tableta de viagra și sa o puna într-un plic cu o felicitare adecvata.
a două zi, colegul nu a mai venit la munca așa ca l-au sunat sa vadă ce s-a întâmplat.
— Salut, ce faci? De ce nu ai venit la servici? ai luat tableta de viagra cumva?
— Da….
— Și cum a fost dupa?
— Ce pot sa îți povestesc, ce sentimente, ce explozie de culori, nici nu am cuvante sa va redau în amanunt ce trairi, ce simtiri am avut…
— Și gagica, gagica ta, ce a spus aseara despre asta?
— Nu știu ba, a dracului muiere, știi ca nu a venit bai la intalnire? am stat toată seara singur…
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care întreabă mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a răspuns amabila de câteva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. După un timp insa, observand ca aceeași voce cere cu domnul patron, secretara întreabă:
— Nu va supărati cine sunteți? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
— Ah, eu sunt unul din foștii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca îmi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!
O blonda îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret.
De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa.
Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă: “Sotul dumneavoastră este cumva acasă?”
“Nu,” spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si… sănatos.
Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru.
Și marti, și miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe sa o interogeze:
— Numele?
— adela P.
— Virsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Caesar se duce la Cleopatra.Caesar:
— Hai, fa, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nu am chef, acum!
A două zi…
Caesar:
— Hai, ma, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nici acum! Promit, maine!
A treia zi…
Caesar:
— Gata, te f*t!
Cleopatra, ingrijorata:
— Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar:
— F***re, non f***re, laba neccesarum est!!!
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara.
Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.