Un politai merge prîntr-un parc,cu “stiloul” în mâna și la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte în mana.
-‘Seara!Ce faci acilea,bai acesta?
-Studiez!
-Ce studiezi,bai acesta?
-O carte!
-Ce carte-i aceasta,bai acesta?
-O carte de logica!
-Și de ce-i bună logica?
-Pai,cum să-ți explic?Mai Garcea,ai acvariu?
-Am!
-Deci îți plac peștii!
-Da!
-Deci pescuiești!
-Da!
-Deci prinzi pești!
-Prind!
-Atunci mănânci pești!
-Maninc!
-După ce mănânci peste,bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai dacă bei un vin bun,ti se scoala pula!
-Si-inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineinteles!
-Deci nu ești homosexulal!
-Mai al dracu’ și cu logica asta!Las’ ca-l dau gata pe
dom’sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom’sef,stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Datimi voie sa va raportez:Aveți acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteți homosexual!
Erau două fantome într-un cimitir și deodată văd un om și una îi spune celeilalte:
— Hai mai sa-l speriem, poate pleacă.
— Hai mai! Dar cum?
— Ii cerem o tigara și când ne va vedea se va speria de noi și va pleca.
— Bine mai.
Se duce o fantoma la om și îi cere o tigara. Omul puțin mai mult ametit se cauta și îi da una.
— Ei ce s-a întâmplat sa speriat?
— Mai nu.
— Cere-i un foc, când va aprinde tigara te va vedea și se va speria.
Se duce fantoma îi cere și un foc, omul tot la fel se cauta și când îi aprinde tigara se uita la el și zice:
— Nu mai fuma mai nu vezi ca-ti face rau?
O păsarica sare din cuibul ei și începe sa exploreze lumea.
Intalneste un câine și il întreabă:
— Tu cine ești?
— Eu sunt un câine lup!
— Pai cum, ești câine sau ești lup?
Cainele îi explica cu multa rabdare:
— Tatăl meu era un câine, mama mea o lupoaica; au facut sex și m-am nascut eu: câinele lup.
Pasarica pleacă nedumerita lângă un rau ca sa bea apa și intilneste un peste:
— Tu cine ești? întreabă păsarica.
— Eu sunt pastravul somonat.
— Nu e posbil: ori ești pastrav ori somon.
Pestele îi explica și el:
— Mama mea era un pastrav, iar tatăl meu un somon. Au facut sex și m-am naascut eu.
Pasarica și mai nedumerita se intoarce și vede un insect:
— Și tu cine ești?
— Eu sut tantarul tigru…….
— Mai du-te dracului!!!!
Bulă, în armata.. După o perioada.. îi vine dor de casa.. și se duce la comandantul unitatii.
— Dom comandant, vreau să mă duc și eu acasă.. ca îmi e dor de nevasta.. de copii.. știți și dvs cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci acasă.. doar dacă il faci pe calul ala de acolo sa rada..
Se duce Bulă la cal.. și ca prin minune.. calul începe sa rada în hohote..
După ce vine Bulă din permisie.. după un timp.. se duce din nou la comandant..
— Dom comandant, vreau și eu să mă duc acasă.. știți cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci doar dacă il faci pe cal sa planga..
Se duce Bulă la cal.. si.. calul începe sa planga..
Vine Bulă din permisie.. și după o perioada.. vrea din nou acasă.. Se duce la comandant.. aceeași cheștie.. la care comandantul il întreabă cum a reusit sa il fca pe cal sa rada și sa planga..
— Pai, dom comandant.. prima data i-am spus ca o am mai mare decat el.. și a două oara.. i-am aratat-o!
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă și la plecare le spune iezilor: Nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era suge tita.După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac. A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine. Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
Lupul spune:
— Suge tita
Iezii raspund:
— Ba sugi tu p. Lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa!
In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
— Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viața mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa și sa m-asculte RomTelecomu’…
Tu ești mare, ascunde-ma și pe mine undeva sa trec și eu Elefantul se gƒndeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept
Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul
de metale, totul e ok, îi purica valiza și aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept
— Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
— Poza unui prieten.
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il întreabă:
— Sa zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
— Deschid geamul.
Profu:
— Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
— Nu știu.
Profu:
— Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iese afară la ceilalti..
Intra o colega..aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos..
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos..
— Dar încă e cald..
— Dau tot jos..
— Dar dacă tot e cald?
— Poa să mă f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
Moldoveanul este ordonanta la un colonel.
Intr-o seara colonelul vine acasă beat mort și cu uniforma murdara.
— Castravete, spala-mi uniforma. Maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
După ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
— Dom’colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 110 zile de arest!
— De ce?
— A facut și caca în pantalonii dumneavoasttra!
Un om cade într-un canal, în timp ce ducea în mâini niște cartoane cu oua.
Un politai, plin de solicitudine, da telefon la Salvare și spune agitat:
— Veniti repede! A căzut un domn într-un canal? s-a lovit rau? și si-a spart ouale?
O voce feminina îi răspunde ingrijorata:
— Bine, bine, dar organul ce face?
— Organul va vorbește, duduie?