Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune:
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Iossel și Smil sunt la banca tocmai în momentul în care o banda intra în sala de asteptare și îi pune pe toți sa stea cu mâinile sus și incep sa adune banii.
După ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie șeful banditilor:
— As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism….
Banditul, care își da seama ca Iossel nu e periculos, și — La urma urmelor — Este și el om, îi permite. După care Iossel își baga repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi intinde lui Smil:
— Tine-i, ti-i datoram, și ma gandeam ca era cazul sa ti-i reștitui…
La scoala profesoara întreabă care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice o pana, altul un fulg etc.Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa.
— Pentru ca numai cu gandul și o poți ridica!
Profesoara întreabă apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
— Pentru ca dacă nu vrea ea nici cu macaraua nu o poți ridica!
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte. Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Maria participa la un congres al femeilor din intreaga lume. Aici presedinta le spune:
— Dragile mele, a sosit timpul sa punem piciorul în prag. Toata lumea mergem acasă și le spunem bărbaților ca de mâine gata cu bautura, gata cu prietenii, gata cu fotbalul, este timpul sa mai vadă și ei de copii, de casa, de gospodarie. Ne intalnim peste 3 luni sa povesteasca fiecare ce-a facut.
Peste 3 luni se intruneste din nou congresul femeilor. Prima povesteste americanca:
— Eu m-am dus acasă și i-am spus lui Michael.
Michael, de mâine gata cu bautura, gata cu prietenii, pune și tu mâna și ai grija de copii, spala haine, fă mancare.
— SI … Ce s-a întâmplat, întreabă presedinta!
— Pai, prima zi nu am vazut nimic, a două zi nu am vazut nuimic, iar din a treia zi Michael al meu a început sa puna osul la treaba.
Vine la rand nemtoaica:
— Eu m-am intors acasă și i-am spus lui Hanti. Hanti draga, de mâine gata cu bautura, gata cu prietenii, gata cu fotbalul e timpul sa pui și tu osul la treaba.
— SI … Ce s-a întâmplat, întreabă presedinta!
— Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nu am vazut nimic, iar din a treia zi Hanti al meu s-a dat pe brazda.
E randul lui Maria sa spună ce a facut.
— Pai dragile mele, m-am dus acasă și ia-m spus lui Ion. Ioane, de mâine gata cu bautura, gata cu pretenii, e timpul sa faci și tu treaba.
— SI … Ce s-a întâmplat, întreabă presedinta!
— Pai, prima zi nu am vazut nimic, a două zi nu am vazut nimic, a treia zi nu am vazut nimic, a patra zi nu am vazut nimic…
— Și …. Spune-ne odată ce s-a întâmplat
— Pai din a cincea zi de abia am început sa văd cu ochiul stang!
Inmormantarea unui cardiolog toate erau în forma de inima, coroanele coparsaul, tot
Toate bune începe inmormantarea toată lumea era supărata plangea la un moment dat din spate cineva izbucnestge i ras și rade de nu se mai orpeste.
Preotul se oprește și el și il întreabă pe respectivul…bine și dumneata acu ti`ai gasit sa razi…
La care zice repectivul hmmm îmi imarginam propria mea inmormantare eu sunt ginecolog.
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Finala campionatului mondial de furat (care echipa fura cele mai multe electronice în 30 de min. dîntr-o hala castiga).
In finala echipele S.U.A, Franta, Romania.
Intra echipa S.U.A.: după 30 de min.
Deabia se cunostea dacă intrase cineva.
Intra echipa Frantei: după 30 de min.
Se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar după 5 minute iese unul și întreabă:
— Seful, luam și prizele?
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri și mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus și mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste.
A fost de acord dar era în continuare tacut și absent.
L-am întrebat ce nu era în regula.
A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine și sa nu îmi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca.
Nu îmi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus și eu te iubesc.
Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur și simplu statea și se uita la televizor.
Parea atat de distant și absent.
In final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist așa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am început sa plang cu cearsaful în dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc și am plans, și am plans, până am adormit și eu.
Sunt disperata.
Nu știu ce să mă fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar am fu*ut.
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul, o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă și în dreapta și zice:
— Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă în dreapta și zice:
— Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga în apa, o plimba în stangă, în drapta, în sus, în jos, o invarte, o rasuceste, după care zice:
— Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu sigurinta ca are 40 cm adancime !