Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridica apetitul sexual, facandu-i soțului cu ochiul, se ridica de la masa și zice:
— Îmi este cam rau și nu am pofta de mancare, ma duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba repede mănânca și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masa și neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vadă ce s-a întâmplat, după două minute asta se coboara în bucatarie și începe repede sa mănânce, de parca nu ar fi mâncat de o luna de zile.
Intrigati ăștia il întreabă:
— Ce ai ma, ce se întâmpla acolo?
— Mancati mai repede, pentru ca tata îi fute pe aia care nu au pofta de mancare.
Presedintele Americii, al Frantei și Ceausescu calatoresc cu avionul. La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil și ca se va prabusi, la care:
Presedintele Americii:
— Pentru țara și popor, eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!!!
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare odată cu Ana, o tânăra de 25 de ani. După nunta, din cauza diferentei de vârsta, Ana s-a decis sa doarma în camere separate.
După petrecere, Ana se pregateste sa se culce, când ciocanituri în ușa…
Este proaspatul ei soț, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat și zâmbind, îi da un pupic, apoi se intoarce în dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la ușa Anei.
Pregatit pentru numarul urmator…care-I reuseste fără probleme.
Un zâmbet și un pupic…si se intoarce în dormitorul sau.
După nici o ora acesta bate din nou la ușa Anei…proaspat de parca ar
fi de 25 de ani.
El începe un numar irezistibil și salbatic ca în tinerete.
Ca de obicei, la sfârșit…pupic si… la el în dormitor.
A cincea oară sta iarasi în fața usii de parca nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea sa se intoarca în dormitorul lui, Ana il întreabă dacă nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan îi răspunde ca la vârsta sa nu mai are rezistenta și trebuie sa se odihneasca.
Ana izbucneste în ras:
— Modestule, eu am cunoscut atatia bărbați cu multe decenii mai tineri
ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta câteva minute pe ganduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:
— Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei…
Un bețiv statea într-un bar. Deodată se intoarce spre bărbatul din dreapta lui și il întreabă:
— Mi-ai turnat cumva bere în buzunare?
— Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stangă lui și il întreabă pe alt bărbat:
— Dar tu mi-ai turnat bere în buzunare?
— Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci bețivul își spune:
— Exact cum am banuit, a fost ceva din interior.
Alinuța se plange într-o zi colegelor:
— Fetelor, de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta!
Unu se duce la biserica sa se spovedeasca. Ajuns acolo îi spune parintelui:
— parinte am pacatuit.
— Ce ai facut fiule?
— Am facut sex cu preoteasa.
— Fiule pentru asta Dumnezeu da pedepse mari.
— Ce pedepse parinte?
— Pai te arunca la jumatea dunarii.
— Aoleu parinte!! Și dacă o mai f*t odată nu ma arunca pe partea cealalta????
Un padurar trecand într-o zi prin pădure vede un țigan atarnat de-o creanga cu-o franghie în jurul corpului.Când il vede, paduraru il întreabă:
— Ce faci aici mai țigane?
— Uite, am vrut să mă spanzur.
— Pai, nu asa, franghia trebuie s-o pui în juru gatului!
— Stiu, am incercat, dar ma sufoc mâncati-as!
Ion și Maria proaspat căsatoriti de câteva luni..
Intr-o zi Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion:
— Mai invata și tu alte pozitii și după aia sa vii la mine..
Intr-o alta zi apare Ion si-i spune :
— Marie, știu ceva nou:
du-te în capatul celalalt al camerei și când îți fac semn, vii repede spre mine..
Vine și semnul.. Maria fuge spre Ion care o asteapta până ajunge aproape de el și se fereste..
— Ba, Marie, ce te-am f***t la faza asta..
La restaurantul garii…
La o masa se cinstesc trei indivizi cu bere.
Un rand, altul se uita sa vadă când e plecarea trenului X.
Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unu, trenul suiera și pleacă.
Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug spre tren, unul se urca, il incurajeaza și pe al doilea, se prind de bara vagonului, se urca.
Trenul ia viteza…
Al treilea se oprește și respira și începe sa rada.
Și rade, și rade de nu se mai putea opri.
Un trecator il întreabă:
— Dar de ce razi omule, ai pierdut trenul și celalalt e peste sapte ore…
— Cum sa nu rad domnule, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara!
Condamnata, executata și gratiata — O executie prin lapidare savarsita în vestul Iranului a dezvaluit imperfectiunile acestei metode. O tânăra vinovata de adulter și condamnata la pedeapsa capitala de un tribunal islamic a supravietuit executiei cu toate ca fusese declarata moarta la câteva minute după supliciu. Femeia adultera a revenit la viața în drum spre morga si, potrivit legii sau traditiei (?), va fi gratiata. La sfârșit de mileniu, în unele tari islamice acest spectacol atrage mii de oameni dornici sa vadă cum un pluton de executie omoara cu pietre un condamnat ingropat până la gât în pamant.
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit?Ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f**** o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc…
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi care incercam cu scara…