Badea Gheorghe și Badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— Dapoi.. bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— Dapoi i-a spune tu mie și cești-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca..
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion și Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
— Ba Marine, asta ne sperie toți peștii, fi-iar ma-sa a dracului!
— Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercand sa ia o curba mai strins, cade în apa și dispare la fund.
Ion, după vreo două minute, catre Marin:
— Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu ala din apa, poate mai sufla.
Sar în apa amindoi, il trag pe ala la mal și Ion începe sa-i facă respiratie gura la gura. După vreo zece minute, se oprește și se rasteste la Marin:
— Ia mai fa-i ba și tu, ca eu am obosit, ce dracu.
Marin începe sa sufle și el în gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitindu-se lung:
— Ba Marine, da ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiusile?
— Ba da, ma! confirma Marin.
— Pai asta de ce are patine, ma?
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat ardeleanul scoate o rosie și infuleca din ea cu pofta.
Olteanul: Ce-i aia?.. Ce-i aia?
Ardeleanul: O rosie, nu vezi?
O: Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
După vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia?.. Ce-i aia?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt și de 7 ori mai mari
Nervos la culme, după vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment în care olteanul il loveste din nou cu aceeași întrebăre:
— Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia?
Ardeleanul, plin de mandrie îi răspunde:
— O coacaza.
Un evreu și un român în finala “Vrei sa fi milionar”.
La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaza pe evreu și unul pariaza pe român.
Vine finala, scorul foarte strans și la ultima întrebăre se blocheaza evreul.
După aceea, ziaristi il întreabă:
-Cum va simtiti după ce dv și atatia oameni ati pierdut atatia bani?
-Ca un afacerist.
-Cum puteti spune așa ceva?
-Eu stiam întrebărea, dar cine credeti că a pariat pe român?
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.
După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata la nebunie soția il deschide și gasește în interior o carte cu titlul: Semnificatia viselor.
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita în America. Prietenii, toți în jurul lui, curiosi: — Cum e Bade în America? Fain, nu?
— No, e fain — E ca aici la noi.
— Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson — Cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
— Asa e cum îți zic, în America e ca la noi: Ai bani, traiești bine !
Sotul se ridica din pat, se duce își bea cafeaua mănânca un sandwich, își duce ustensilele pentru pescuit în mașina, leaga remorca, când deschide garajul vede ca ploua, scoate ustensilele, dezleaga remorca, inchide garajul se duce lângă soție în pat și îi sopteste la ureche
— Ploua afară
Sotia:
— Ha și prostu de bărbatu-meu a plecat la peste .
Nu ma simt bine doctore, și nu știu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu știu exact unde și îmi trece asa, deodata, fără sa știu de ce …
— Sa va dau o reteta pentru nu știu ce … Luati nu știu care medicament, nu știu cât timp și de nu știu cate ori pe zi, va veti simti mai bine, nu știu când …
Mai vechi dar bun…Era un copil care se juca în nisip.Și vine un politai și il întreabă:
— Ce faci aici???
— Un politai.
— Din ce??
— Din apa, nisi și cacat.
— Aaaa Cacat..si îi da două bastoane după cap.
A două zi la fel..
— Ce faci aici??
— Un politai.
— Din ce??
— Apa, nisip și cacat.
— Iar cacat??si îi da iar vreo 2 bastoane.
A treia zi..iar se întâlnește politaiu cu copilu.
— Ce faci acolo???
— Un pompier.
— Din ce??
— Din apa și nisip.
— Nu-i mai pui cacat?
Da Copilu: Dacă îi pun cacat iese polițist.