O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi în același timp.
Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir.
La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțul.
Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea se apleacă, mai trage o data pe nas după care se uita la bărbat-su și zice:
— Și acum iar începem: banuieli, suspiciuni.
Doi ardeleni în drum spre București discuta:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce f*te ca armasaru, ia tantarul
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic. Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face !
Doctorul e sculat în miez de noapte.
După ce il consulta pe pacient îi spune:
— V-ati facut deja testamentul?
— Nu domnule doctor. Este chiar așa de grav?
— Chemati imediat un notar și rudele apropiate!
— Inseamna ca ma duc? întreabă pacientul speriat…
NU dar nu as vrea sa fiu singura persoana sculata fără rost în toiul noptii!…
Vadim, într-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politiștii vin, inveștigheaza cazul și il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mâinile de fericire.
Un polititis il întreabă:
— De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: — Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc în clasament.
Un polițist, patruland pe strada, gasește un cal. Statea nedumerit și se întrebă ce sa facă cu el. Un prieten il vede și il întreabă ce face acolo cu animalul, la care polițistul îi răspunde :
— Habar n-am ce sa fac cu el.
— Du-l și tu la gradina zoologica. ..
Pleca polițistul cu calul. Peste două ore, prin centrul orasului, prietenul polițistului se intanleste din nou cu polițistul și calul lui.
— Ce faci ma! nu l-ai dus la gradina zoologica?
— Ba da!
— Si?
— Acum il duc și la cinema. ..
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica: — Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare… Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate…
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
— Pai. Îmi f*t nevasta
— A, scuzati. N-am știut
— Pai. Nici eu până n-ati aprins lanterna.
Cica mergea licuriciu prin pădure, cu tic verbal: ai de pula mea…. aaaaai de pula mea…
La un moment dat se întâlnește cu Lupul:
Licuriciu: aiii de pula mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha în fața ?
Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai pațit ?
Lic: aaaai de pula…
Lupu: Ziii ma !
Lic: Pai mergeam io aseara prin pădure… aaai de pula mea… și văd o licuricioaica mâncatias, super buna…
Lupu: si, și ?
Lic: Și m-am dus, și io ca omu, deh s-o fut…
Lupul: (Nerebdator) Și și ?
Lic: SI-MI BAG pula în cine mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!!!
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur: Peștisorul îi spune: — Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci care ție dorinta?
— Știi peștisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod până în Hawai!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul. După o jumatate de ora de gandire.
— Pe cate benzi Pe două sau pe patru?
Doi nebuni sa hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Nici o problema. Planuiesc ei vreo două zile sa apoi pleacă, sa incep sa sara sa sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de garduri și unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— Mai poti?
— Mai pot!
Și așa mai sar ei vreo 20 cand:
— Mai poti?
— Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) sa iar:
— Mai poti?
— Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Schimb de mesaje intre piloti, tehnician și secund, notate în jurnalul aeronavelor:
— P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
— P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
— P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
— P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
— P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
— P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
— P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
— P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
— P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
— P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
— P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
— P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
— P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.