Intr-un magazin de legume din Italia vine un client și întreabă pe vanzator dacă poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul.
Și zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! după care il observa și imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
După ce pleacă omul cu ceapa, il întreabă managerul:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde ești?
— Din Romania sefu.
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo? E o țara de curve și fotbalisti.
— Soția mea este din Romania.
— Da!? Și pentru ce echipa joacă?
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol:
— Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece!
Intra primul, după 10min iese plangand:
— Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
— Afara! Ești concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
— Afara! Nu ești bun de nimic!! Ești concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min și iese transpirat, extenuat:
— Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am bătut la ea până am omorat-o!!
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. în timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
— Te rog, tine-ma !
— Te f*** ?
— Nu.
— Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
— Tine-ma te rog!
— Iei mu** ?
— Nu.
— Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.aceasta disperata, începe si-i spune!
— Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude, acesta îi spune:
— Du-te dracu’ de curva!
Doua prietene stau de vorba la birou…
— Nu mai știu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
— Ah, nicio problema, îți recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu soțul meu și a două zi nu mai am nimic.
— Serios?
— Da. A două zi, la birou… Prietena cea bolnava apare foarte zâmbitaoare…
— Ei, cum te mai simti? {întreabă colega}.
— Extraordinar… Ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… Doar ca soțului tău nu-i venea sa creadă că a fost ideea ta…
Un batranel de 70 de ani i se adreseaza medicului:
— Domnule doctor! Primul încă merge, al doilea e mai greu, la al treilea incep sa gafai, iar la al patrulea trebuie să mă opresc.
— Bucurati-va ca ajungeti până la patru! altii, de vârsta dumneavoastră, s-ar bucura.
— Ma bucur, dar eu stau la etajul 5.
Ma plimbai prin Spania și prin Istambul
Și vazui cum turcii se futeau în cur,
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La noi în Turcia este-un obicei
La unul bărbatul sapte-opt femei!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
Dar în Romania obicei’ schimbat
La una femeie (ofticoasa), sapte-opt bărbați!
A la turca Bre!, o mamaliga si-un Cafe!
La Butic!
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie.te scap. dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa.va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei.dar acum, gandeste-te. sunt atatia oameni nevinovati.pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate.
Gheo și Teo ajung prima data la București.Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c***t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi..
Afara-i frig și e-norat
Si-n soba arde Geoana,
De grinda-i Base spanzurat,
Iar eu il tai c-o lama.
Pe jos stau peneliștii-ntinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.
Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt în cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu Iliescu-n pod
Cu un cutit în spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viața și pe moarte.
Iar CTP, cu ochiul scos
Se zbate într-o lada,
Mai e un Fluture pe jos,
Si-n spate are o barda.
Boc e în dormitor,
Pitit într-o valiza,
Legat cu două fire lungi
Ce duc direct în priza…..
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
Ion și Maria se duceau catre casa iar afară ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei. Ion zice: — No, Doamne.
Peste câteva minute iar fulgera, la 10m de ei.Ion iar:
— No, Doamne.
Peste alte câteva minute, la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
— No, ashe Doamne..