Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
— Moshe, … ti-ai pierdut mintile? De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunse: Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare și căsatorii interrasiale, evrei traind în saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabești. Și ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toți bogati și puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!
— Cum a fost Bulă în noaptea nuntii?
— Catastrofal…
— Ai avut ceva probleme?
— Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineața, din obisnuinta, i-am lasat 50.000 pe perna.
— Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
— Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20.000 rest.
Leul da o mare petrecere în pădure, la care au fost invitate toate animalele padurii. Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis, porunci sa se stangă lumina.atunci toate animaleleincepura sa facă dragoste.
— Au!!!
Se aprinse lumina.
Se mai stinse odata.
— Au!!!
A treia oară se la fel. Leul se supara și porunci sa spuna
— Cine a tipat.
— Iertare marite rege, spuse licuriciul.
— De ce ai tipat?
— Pai vedeti, Maria Voastra,
Când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac și eu cu prietena mea dar după cum știți era intunric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere!
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, și — Goi pusca — Se arunca în lac.
După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.
Maria cu Ion erau căsatoriti.
Intr -o zi…vine Ion acasă și se duce cu Maria în parc! Trec doi oameni pe lângă ei.
Unul:
— Hiu…ce pute be!
Altul:
— Valeleeeeeeo cine -a murit?
Ion rusinat îi spune Mariei:
— Mai femeie spala-te ca mirosi ingrozitor!
Maria supărata, când ajung acasă sparge vasele, așa ca Ion pleacă sa cumpere altele.
Intre timp, Maria, foarte desteapta cum era se duce și se da toată cu parfum!
Când ajunge Ion acasă, ea mandra:
— Eeee…Ioane, cum îi acum?
La care Ion scarbit:
— Bai Marie, acm nu mai mirosi ca un cacat ci ca un cacat într-o pădure de brazi
.
Un vultur cauta senzatii tari. Se urca pe cel mai inalt varf din pădure și apoi sare si, în ultima clipa, bate din aripi și se oprește din cadere. Un urs il vede și se apropie de el:
— Ce faci ma?
— Caut și eu senzatii tari. Vrei sa incerci și tu?
— As vrea…
Se arunca ursul de pe cel mai inalt varf din pădure. În cadere, vulturul zice:
— Ursule, tu știi sa zbori?
— Nu!
— Asta da senzatie tare.
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: O bicicleta .. de când mi-am dorit .. dar nu știu sa merg, și o sa ia mult până invat, și o sa cad, dacă fac accident, dacă moare cineva? apoi își întreabă fratiorul tu ce-ai primit?. ( optimistul primise o balega ) Pai eu, un calut, trebuie sa fie pe aici pe undeva !
In urma unui accident, soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea:
— O mâna pe sosea. ..
— Un picior pe gard. ..
— Un cap pe tontuar. ..
Celalalt :
— Nu e bine!
— Un cap pe tontuar. ..
Celelalt:
— Nu e bine!
Atunci cel dintai îi fute un sut capului și scrie:
— Un cap pe sosea.
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni și pedepseste pe soldatul Ion, sa nu-si ia permisie duminica și sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte supărat si, tot maturand prin sala, se gandeste.
Ion:
— Las ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean și am sa-i dau, uite asa, o palitura. și lovi cu coada maturii în panoul de comanda a rachetelor, spargand câteva butoane.
Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste.
Speriat, soldatul crezu că a stricat aparatul, așa ca se duse și marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune, moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare, a două zi, trupei.
Sergentul:
— Soldati, camaradul vostru a fost sincer și a recunoscut că a spart câteva butoane, la tabloul de comanda a rachetelor.
Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si, prin munca patriotica, sa reparam aparatul. Cât despre aia din Australia și Noua Zeelanda, mai da-i în p*z*a mamii lor, de capitalisti!
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întreabă doctorul.
— E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
Pinocchio îi zice lui Gepetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Gepetto il întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?